謙卑是福

席侃姊妹信耶穌基督的過程

疊出驕傲
我生長在上海，小學一年級開始練小提琴，五年級被上海大中學生藝術團破格錄用，到江南各地巡迴表演。在學業上，我一直都非常順利，先後考入市重點的格致中學，又直升復旦大學研究院。因為常在學校裡參加文藝表演。又擔任學生幹部工作，所以從小學到大學，甚至讀研究時，都在學校裡備受注目。不知不覺，驕傲在我的心裡滋長。
二OOO年，我申請到婦女研究專業的講學金。結婚三個月後，我隻身來到美國。二OO一年，我先生也申請到了美國麻州大學，同年我轉學會計專業。二OO二年十月在碩士畢業的八個月前我便獲美國大會計師事務所之一的徳勤公司聘請而且是唯一獲聘的中國學生。來美後我一直很努力開始形成了自己的座右銘：「只要是妳想做到的就一定可以做得到如果沒有做到那是因為妳不夠出色或是不夠努力。」我的驕傲也因這個工作機會而與日俱增。

二OO三年在紐約市我剛工作不久我發現自己懷孕了。一個人在紐約很不容易因為我樂觀自信和堅強倒也沒覺得有多艱苦。二OO四年五月我順利產下女兒兆。因和先生兩地分居加上我的工作性質經常要加班；所以只有我媽媽在紐約幫忙。但是她可以停留的時間有限；所以最後決定把兆送回應一年。二OO五年的暑假我和先生一同回國那時女兒已經不認識我們了。我強烈地感到不能再讓女兒在國內久呆了一定要帶她回美國來。於是我放棄了紐約高薪轉到另一個四大會計事務所之一的安永上班離先生就讀的大學不遠。從紐約搬到先生住所的那天一進家門看到屋子又小又亂心裡非常委屈。在紐約雖然房價貴但我還能住一個兩房一廳的房子。我不知道自己為什麼要做那麼大的犧牲。那一年時間裡我只覺得自己活得好累好像一個人著這個家在往前帚走，而且只有我一個人在用力。除了女兒的歡笑給我帶來的快樂之外感覺自己的抉擇就是一個錯誤。

拒絕福音
那一年，媽媽仍然在幫我們照看孩子。看到媽媽如此的辛苦，就想著要帶她到外地轉轉；可是我工作又很忙抽不出時間。於是想帶她到教會看看畢竟可以散散心。有位謝姊妹曾向我媽媽傳福音而我媽媽是政法大學畢業的邏輯和辯才都很厲害交流兩句後那位姊妹就沒再來了。我在大學學的是歷史專業對於聖經曾當作歷史文獻零零散散地讀過。作為在無神論國度成長的我對於上帝造人之說特別是女人是由一根肋骨造出來的說法更是之以鼻。

那天來到教會恰恰碰到呂長老他很熱情地問候並介紹福音。媽媽又與他展開辯論無果而歸。那時的我就覺得那些去教會的人都是一些生活過得很苦的人。基督教是麻痺人思想的精神鴉片自然受苦的人才會有這個需要。如果你足夠能幹就靠自己了根本不需要用神的假象來麻醉自己；因為神就是一種純粹的心理安慰而已。接下來的大半年就載沒有到過教會。二OO六年的十一十二月因業務上的往來我接待了從波士頓來的某公司職員。在請他一起午餐時他聊到他是基督徒。我心裡納悶一個堂堂中國科技大學少年班出來的人。而且學的還是量子力學怎麼就這樣信了上帝呢？第二天，本來客戶答應要給我們的東西沒有按時給我們於是又有空閒聊。當我問他為什麼會信上帝的時候，他看著我，小小的眼睛閃著光亮一臉的誠懇和嚴肅：「是因為愛」我心中一 他接著說我本來一直覺得我愛我的父母，也愛我的妻子，其實我發現我最愛的是自己，根本不愛別人。以前我就像瞎了眼一樣，不能認識自己的本相。認識上帝後才看清自己原來是這麼自私的一個人他當時講話的口氣根本就不像是一個比我小那麼多的人聽了之後，我覺得很震撼，從年齡上說他差不多還是個孩子怎麼能對自己有這樣的認識當時我還是被理性所佔據總想追根究底找一個合情合理的的解釋。所以就問他：「你是不是獨生子啊」因為一般來說，獨生子女從小被寵壞了，所以就只知道愛自己，不會愛別人，出了國，環境變化，才會突然之間有這樣的頓悟。再說，他畢竟是讀物理的，文科根基不深，哪能受得了基督教這種幾千年積累下來的文化衝擊，所以他信上帝也不奇怪。

那一天，我們就在那裡辯論。最後，他不得不敗下陣來，但是卻好像又沒有敗，因為他說了一句話：「妳對聖經的了解有這麼多，但是都沒有信；我對聖經只知道皮毛，我卻信了。我覺得我真是要感謝上帝，讓我認識了祂。」我聽起來總覺得不舒服，我完全沒有贏的感覺嘛，反倒他很可憐我似的。這個時候我跟他說，我其實現在就在一個臨界點，就希望這個世上有一個雄辯的人，可以把我辯倒，我就會信了。當時的我不懂人還有靈性的道理。現在回想起來才知道，雖然我的靈性已準備好了，但我的理性不肯放過我。他對我說：「我會為妳禱告，希望妳可以常去妳們那裡的教會。」語氣之誠懇態度之堅決，讓我覺得不答應真是不好意思。

一針見血
就為了這個「不好意思」，加上對自己可以趁此機會，用英文讀一遍聖經，學一些西方典故的自我安慰，便在十二月卅一日的清早，來到教會參加英文的查經班。那天查的是提多書的第二章和第三章。講的是不同的人應該要有的職責。諸如年輕婦人，老人以及年老的婦人，都要怎樣做才對。書中講到年輕的婦女要：「愛丈夫愛兒女，謹守，貞潔，料理家務還要順服自己的丈夫，免得上帝的道理被毀謗。」(提多書二章4-5) 我暗暗地對自己說，我的天哪！我怎會來聽這個都甚麼年代了，還說要女人料理家務，還要順服自己的丈夫，憑甚麼呀? 我心裡覺得很是委屈。因為我一向都崇拜獨立的女性。加上目前的狀況是先生在讀書，我在工作，又要帶孩子，還要做家務，他就可以甚麼都不幹只要讀書，所以心裡決定說，以後這個教會肯定不來了。

當天午飯時，見了文英姊妹，不知為甚麼就跟她講了自己對經文的感受和自己家中的情況，講著講著，就覺得想哭，真是好委屈。文英跟我說，這段經文其實只是要讓妻子做丈夫的助手而已，聖經在其他地方講過，丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體，愛妻子就是愛自己。當時我在忿怒的狀態下，雖然覺得這句話有一定道理，但是心裡還是很不服氣。況且文英是基督徒，當然要說上帝好啦。於是，我帶著一肚子的氣回到家。

上帝的勸導
回到家之後，跟先生說了自己在查經班的遭遇，先生先是很驚訝，在當今的美國還有這樣的講經。過了沒一回兒，他就開玩笑地跟我說：「不錯不錯，妳還是去吧，我支持妳去教會，這樣妳就可以順服我啦。」我馬上把文英的話搬出來說：「如果我要去的話，那你更應該去，因為丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體。你有這樣愛我嗎？」氣極之下，我上網把自己的網名改成：「新年前夜，上帝把我拋棄」。和我一起讀書的一個台灣朋友在網上很快看到我的網名改了，便問我怎麼回事。在告訴了她我的經歷之後，她很感慨地說：「每個人對上帝的經歷真是很不相同。」於是跟我講了她的經歷。原來，她第一次被朋友帶進教堂時有些手足無措，於是就隨手翻開聖經，恰巧翻到一頁，一句話進入眼簾「我並沒有向你要甚麼，只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的上帝同行。」(彌迦書六章8節) 我一聽，心裡想這個上帝怎麼就不能像對我的同學那樣對我好一點呢？當天我的同學針對我的疑問，幫我查聖經，找到了一段話，和文英同我講的是一模一樣。下網前還跟我說：「聖經是一本不錯的書啦，有空的時候去查經班還是不錯的。」但是我不想去教會的心意還是沒有改變。

第二天是元旦，我在德國的一個高中同學給我發信問候新年。我們兩三年前曾在網上辯論過到底有沒有上帝，所以後來就沒有怎麼聯繫。我就在回信的時候，把我的經歷跟他講了一遍，他馬上給我回了一封很長很長的信。不光引經據典地把道理講了一番，還鼓勵我說一定要去教會；因為聖經是一本很好的書即使妳不信，妳也可以學到很多東西。而且妳不能只看了一段文字就斷章取義。看了他長長的信，有一些感動，決定還是再給上帝一次機會。(多狂妄的我)

靈竅打開
感謝上帝，藉著我的朋友說服我參加星期天的禮拜。沒多久就開始了福音班。福音班就是看馮秉誠的錄像，看了第一集就沒勁，因為他是從生物學的角度去講，我所學的是文科，他不能從文科的角度來說服我。對於進化論，我本來就持懷疑態度所以覺得不聽也不會漏掉甚麼。

幾個星期後，教會郭姊妹給了我婆婆遠志明的佈道DVD。不好意思推辭，便拿回家放在一邊，也沒有看。當時，我公司的忙季已經開始，每個星期都要工作五十五個小時，有時候更是六十多個小時。快到週日時，覺得如果沒看那盤碟子，到教會被她問起我婆婆有甚麼感想，怎麼說。所以就幫我婆婆放了這個DVD。遠志明的名字我在初中時就已知道的，看過他的河殤電視片。本來對他就挺崇拜的，但是後來知道他被通緝之後外逃，就覺得這種搞政治的人不可信。在看第一、二集的時候，就覺得他很能講；所以聽得也不覺得乏味。因為遠志明是學哲學的，所謂文、史、哲不分家，他講的很多道理和講道的方法都是文科思路，很容易接受。看到第三集時，就開始覺得有道理起來。其中所講對我的信心有直接影響的話題就是，解釋為什麼創世記裡說吃了分別善惡的知識果，上帝就沒辦法跟人溝通了。原來是知識果讓人產生自己是神的假象。有了知識，有了理性，人就驕傲了，一驕傲，就覺得你所能做成的事情是你人為的力量，就被蒙住了眼睛看不到上帝，否認上帝的存在。

這問題，我自己悶頭想了好幾天，慢慢地眼前開始明亮起來。這個吃了知識果子的人不正是我嗎？因為自己芝麻一點大的成績，就覺得自己能幹，繼而認為自己認定的都是正確的，還拿自己的標準來衡量別人，這不正是罪嗎？很快我便感到自己身上有了很神奇的變化，一種莫名其妙的力量開始天天伴隨著我。那段時間是我最忙的時候，我每天八點開始工作，十點回家，路上來回至少要開車一個半小時，但是還有精神每天都去看一集，有時候兩集。最後在兩個星期裡把它看完了。那段日子裡說不出的喜樂。是一種一下子找到很多問題答案的喜樂，是一種所有人生問題都不再成為問題的喜樂。從此以後只要輕裝上陣，跟著上帝走就好了。這真是上帝的美意和恩典。我每天上班、開車的路程沒有減少，因為長時間開車造成的腰酸背痛也沒有減輕，但是心裡面就是開心。一年前不知是誰給我的讚美詩的CD，我在車上播放了一遍又一遍，邊開車邊唱。

生活中的我開始有了改變，先生對我發脾氣，我也不對著幹了。就禱告，求上帝消他怒氣，還真管用！工作中的我，管理的方式也有所改變。之前我是微觀管理使我的職員都很緊張；但是自從信靠上帝後，好像就很容易看到他們做得好的地方，給予很多的表揚和鼓勵。開始放手宏觀管理。交下去的工作都按時完成，而且還做得不錯。

信主耶穌
信或不信只有我的心知道。雖然嘗到了甜頭；但是我卻沒有跟任何人講；甚至是我先生。就是在那裡偷樂。為什麼呢？我的理性不願意向別人承認我已經信了。那段時間我自己也想不通為什麼會相信，而且覺得如果告訴別人我相信了，真是沒面子。這不是對我過去所學的完全給否定了嗎？雖然我心裡有莫大的快樂，這是一個不爭的事實。但是我的理性不願意就此輕易地低頭。

這個時候，我和波士頓的一個資深經理在工作上有了小磨擦。我很生氣，就把我先生當成出氣筒。跟他在電話裡把那個經理人抱怨了一通，最後跟我先生說：「唉！但是基督徒就不可以這樣說他，而且還要為他禱告，因為聖經說要為那些不可愛的人禱告。唉！真難。」掛了電話我才恍然有一種感覺，我怎麼已經把自己當成基督徒了！(後來參加了受洗班，才知道這叫做對罪的敏感。這個震驚可是不小。就好像一句電視劇中的經典台詞，你可以騙別人，卻騙不了自己的心。)

巧的是，這時教會要開受洗班。我知道這個消息後，就想：「受洗就受洗吧，反正受洗也就是教會裡的人知道，別人也未必知道。」但是那個時候，教會裡沒有一個人真正知道我這一路的思想歷程。大年初一那天，我和一位姊妹單獨在教會的孩子活動室時，她冷不丁地問我：「妳怎麼會想要報名受洗班？」這一下我就像打開了的水龍頭，跟她滔滔不絕地講起自己的心路歷程。講完之後，我如釋重負，無比輕鬆，我就不用在那裡偷著樂了，就好像是從暗戀轉變為要訂婚一樣，喜樂滿滿。當日，我便與其他幾個姊妹一起做了決志禱告。

學習理解
決志之後沒多久，我就打電話告訴媽媽。媽媽沒有顯得特別開心，因為她還是認為基督教是給那些受苦的人設計的。我的決志對她而言，無益於告訴她我現在正生活在水深火熱之中。她問我：「是不是徐韋峰 (我先生)和他媽媽一起把妳逼到這一步的。」 (有意思的是不只我媽媽，我的很多朋友都是這樣覺得。) 我馬上聲明決不是，完全是「自覺自願的原則」，何況他們都沒有信呢。但是當我開始要向她傳福音的時候，她的反應特別強烈。我們之前就像朋友，無話不談，信了主之後，我一下子覺得如果我不跟她傳福音，便沒話可講。

我給我最好的朋友打電話，告訴她我要在四月一日受洗。她說：「妳不是要提前過愚人節吧。」當我解釋說這是真的，四月一日是棕櫚節。她沉默了很久，說：「我對妳很失望。」然後就是跟我辯論了一通。我們都是學歷史出身的，如果真要辯論起來，肯定是兩敗俱傷。但是那天我不知為什麼，凡是她講的，我都只是重複一句話：「我真是非常理解妳，因為過去我也是這樣想的。」她一下子沒了辯論的對象，很是不爽。

但是這場辯不起來的辯論，卻讓我想到了教會裡的那些弟兄姊姊。在我沒有信主之前，他們總是對我欲語還休的樣子。就好像是看到一隻流離失所的羊，好不容易流浪到了家門口，真是好想告訴他，只要進了這一扇小門，裡面就是廣闊無垠的綠草地和取之不盡、用之不竭的活水。但是又害怕那隻羊被嚇跑掉。如果還碰上一隻知識果子吃得太多的羊，驕傲肯定會讓他覺得：「難道我還不知道去那裡找綠草地和泉水嗎！我吃過的果子可沒有比你少，還用得著你來告訴我。」而且，基督教的一個很重要的教義就是要「認罪」，如果大家一上來，就是圍著這隻流浪到家門口的羊說：「你認罪吧，時日不多啦。」沒有哪個人會受得了，馬上溜之大吉。因為人都是軟弱卻驕傲的。我也只是在與我好朋友的對話中才有此體會。在我一公開信主之後，所有的姊妹跟我聊天時，都會不時地說：「真是要感謝主」是啊！我真是要感謝主，使得這裡教會的弟兄姊妹有這樣的智慧，以致沒有把我這隻在上帝門口徘徊的驕傲羊給嚇跑。

全然仰望上帝
在我信靠了主耶穌後，上帝又向我們家顯現了祂無所不在的大能。我先生一個多月前向麻省理工學院的一個學術研究討論會投了一篇文章，當時也是在最後一刻才決定投這個級別特別高的研究會，同時放了另外一個一般性研討會的投稿機會。唯一擔心的是麻省理工的接受率很低。幾週前，教會的乒乓球賽上，我稀裡糊塗地拿了個第一名，得了一部福音的DVD作為獎品。週日回家以後，就和先生一起看完了遠志明的福音。原本我先生是不看的，這次他竟然坐在沙發上和我一起看，而且是從頭看到尾。我心想：「好兆頭！上帝的安排真是好 。」看完之後，我問他有甚麼感想，他說：「其他都是假的 (意即其他都不重要)，妳禱告，我的文章可以被接受吧。」於是我就禱告。原本他被告知，投稿的結果要等到四月二日才可以公佈。所以算一算，他博士論文答辯的時間會很緊張，因為答辯委員會的三個教授，一定要這篇文章被接受之後才能決定何時答辯。這樣一來，就直接影響他能不能參加五月份的畢業典禮。真沒想到，第二天晚上，他收到一封電郵，說他的文章已經被接受了，因為要趕著印刷在六月的討論會上用，所以他們提前一個星期就公佈了。接受文章真是要感謝讚美上帝，祂一動工起來，真是奇妙不可言。雖然目前我們的生活還有很多不確定性，但是我很坦然地去接受上帝為我們安排的一切。因為，這位全能的神做起工來不誤時、也不誤事，祂只要求我們「行公義，好憐憫，並存謙卑的心」與祂同行。