超越紫微斗數的力量

陳澤義弟兄信主耶穌得救見證的經過

人們對未來一無所知渺不可測時，都有一股慾望及衝動想去了解、探究！不過有人可以測知自己的未來，但却生活得相當無奈，甚至生不如死！

陳澤義，自政大統計系畢業考取東吳經濟系研究所，取得碩士學位後，順利進入中華經濟研究院担任助理研究員。在世人眼中，他是一個優秀的青年，他自己也知道把書唸好可以受到别人的重視，但後來另一件事使他對自己更加肯定，也更有成就感----鑽研紫微斗數。

從人類心理行為的興趣，及至大學参加國醫社接觸了紫微斗數，他以研究學問的態度認真探討，甚至經過統計分析將紫微斗數輸入電腦的作業裡，因此他的算命是相當合乎科學邏輯，並且準確性相當高。

為了更進一步研究，使自己更深入、更上一層樓，陳澤義經由人介紹到丹道院拜師練氣功，師父還稱許他具慧眼，替他打通與靈界來往的通道。藉着與靈界的來往，常常會有念頭閃進來，他便能準確道出即將要發生的事，並且毫不失誤！

陳澤義從前在學校幫同學算命，已小有名氣，如今道行更高，在經濟研究院裡也幫同事算命，而他自己的一生大事紀都清楚的列出來，譬如：結婚、出國、死亡的年日等，心裡都有個譜了！不過，有一些不好的預知，譬如：家庭會失和、女友會分手，甚至將來出生的小寶寶會早產等不幸的事，他一度試圖用各種方法來破解，但仍徒勞無功，當一件件事情發生時，他是既無奈，又深感這個預知的能力並未給他帶來平安反而是痛苦。

更令他無法忍受的是，他為算命的意念所轄制，只要一天不練氣功、不算命，就難以吃飯就寢，原來他以研究開始，而至練了氣功與靈界交涉，現在已走火入魔，為一股邪惡势力所控，難以自拔、痛苦不堪，甚至一度尋死！

就在某個尋死不成的夜晚，他記起以前一度曾為朋友所邀到過教會，當天曾被主耶穌為救世人被釘死的事所感動，此刻，他在心裡想着：「救主耶穌能救我脱離紫微斗數的轄制嗎？」

於是陳義澤開始到教会聚會，在一次次的禱告聚會中，教會的牧師及會友們數度為他按手禱告，他深刻感到一股强而大的暖流注入體内，大過紫微斗數在他裡面的力量，因此在一段時間的挣扎之後，他終於完全脱離那股黑暗势力的捆綁。

在生命得以重生之後，他感受到神所要賜給他的豐盛生命是以前從未測出的。他不單考上交大企管博士班，又得以留在與所進修没有直接關系的經濟研究院裡任職；而以前所算的結婚、出國年日都不準了，並且原本以為第一個孩子會早產，如今寶寶也如期生產！他心中感謝自己信了一位更有能力，滿了慈愛的主宰，祂正引導他的一生。

陳澤義不否認紫微斗數有它的準確度，但他更相信有一位更高的主宰可以超越一切，帶領他走更美好的人生，因此他把自己完全交託造天地的神，他相信將來每一步路都以平安鋪成！

親愛的朋友，你是否也想擁有豐盛的生命，成為新造的人？只要低下頭來，向神禱告：「親愛的耶穌基督，我相信你是創造宇宙萬物的主宰，我承認生命中犯了許多錯誤，許多罪。我願意接受祢作生命的救主，享受祢賜下豐盛的生命。奉主耶穌基督的名求，阿們！」（阿們的意思是誠心所願）

謙卑是福

席侃姊妹信耶穌基督的過程

疊出驕傲
我生長在上海，小學一年級開始練小提琴，五年級被上海大中學生藝術團破格錄用，到江南各地巡迴表演。在學業上，我一直都非常順利，先後考入市重點的格致中學，又直升復旦大學研究院。因為常在學校裡參加文藝表演。又擔任學生幹部工作，所以從小學到大學，甚至讀研究時，都在學校裡備受注目。不知不覺，驕傲在我的心裡滋長。
二OOO年，我申請到婦女研究專業的講學金。結婚三個月後，我隻身來到美國。二OO一年，我先生也申請到了美國麻州大學，同年我轉學會計專業。二OO二年十月在碩士畢業的八個月前我便獲美國大會計師事務所之一的徳勤公司聘請而且是唯一獲聘的中國學生。來美後我一直很努力開始形成了自己的座右銘：「只要是妳想做到的就一定可以做得到如果沒有做到那是因為妳不夠出色或是不夠努力。」我的驕傲也因這個工作機會而與日俱增。

二OO三年在紐約市我剛工作不久我發現自己懷孕了。一個人在紐約很不容易因為我樂觀自信和堅強倒也沒覺得有多艱苦。二OO四年五月我順利產下女兒兆。因和先生兩地分居加上我的工作性質經常要加班；所以只有我媽媽在紐約幫忙。但是她可以停留的時間有限；所以最後決定把兆送回應一年。二OO五年的暑假我和先生一同回國那時女兒已經不認識我們了。我強烈地感到不能再讓女兒在國內久呆了一定要帶她回美國來。於是我放棄了紐約高薪轉到另一個四大會計事務所之一的安永上班離先生就讀的大學不遠。從紐約搬到先生住所的那天一進家門看到屋子又小又亂心裡非常委屈。在紐約雖然房價貴但我還能住一個兩房一廳的房子。我不知道自己為什麼要做那麼大的犧牲。那一年時間裡我只覺得自己活得好累好像一個人著這個家在往前帚走，而且只有我一個人在用力。除了女兒的歡笑給我帶來的快樂之外感覺自己的抉擇就是一個錯誤。

拒絕福音
那一年，媽媽仍然在幫我們照看孩子。看到媽媽如此的辛苦，就想著要帶她到外地轉轉；可是我工作又很忙抽不出時間。於是想帶她到教會看看畢竟可以散散心。有位謝姊妹曾向我媽媽傳福音而我媽媽是政法大學畢業的邏輯和辯才都很厲害交流兩句後那位姊妹就沒再來了。我在大學學的是歷史專業對於聖經曾當作歷史文獻零零散散地讀過。作為在無神論國度成長的我對於上帝造人之說特別是女人是由一根肋骨造出來的說法更是之以鼻。

那天來到教會恰恰碰到呂長老他很熱情地問候並介紹福音。媽媽又與他展開辯論無果而歸。那時的我就覺得那些去教會的人都是一些生活過得很苦的人。基督教是麻痺人思想的精神鴉片自然受苦的人才會有這個需要。如果你足夠能幹就靠自己了根本不需要用神的假象來麻醉自己；因為神就是一種純粹的心理安慰而已。接下來的大半年就載沒有到過教會。二OO六年的十一十二月因業務上的往來我接待了從波士頓來的某公司職員。在請他一起午餐時他聊到他是基督徒。我心裡納悶一個堂堂中國科技大學少年班出來的人。而且學的還是量子力學怎麼就這樣信了上帝呢？第二天，本來客戶答應要給我們的東西沒有按時給我們於是又有空閒聊。當我問他為什麼會信上帝的時候，他看著我，小小的眼睛閃著光亮一臉的誠懇和嚴肅：「是因為愛」我心中一 他接著說我本來一直覺得我愛我的父母，也愛我的妻子，其實我發現我最愛的是自己，根本不愛別人。以前我就像瞎了眼一樣，不能認識自己的本相。認識上帝後才看清自己原來是這麼自私的一個人他當時講話的口氣根本就不像是一個比我小那麼多的人聽了之後，我覺得很震撼，從年齡上說他差不多還是個孩子怎麼能對自己有這樣的認識當時我還是被理性所佔據總想追根究底找一個合情合理的的解釋。所以就問他：「你是不是獨生子啊」因為一般來說，獨生子女從小被寵壞了，所以就只知道愛自己，不會愛別人，出了國，環境變化，才會突然之間有這樣的頓悟。再說，他畢竟是讀物理的，文科根基不深，哪能受得了基督教這種幾千年積累下來的文化衝擊，所以他信上帝也不奇怪。

那一天，我們就在那裡辯論。最後，他不得不敗下陣來，但是卻好像又沒有敗，因為他說了一句話：「妳對聖經的了解有這麼多，但是都沒有信；我對聖經只知道皮毛，我卻信了。我覺得我真是要感謝上帝，讓我認識了祂。」我聽起來總覺得不舒服，我完全沒有贏的感覺嘛，反倒他很可憐我似的。這個時候我跟他說，我其實現在就在一個臨界點，就希望這個世上有一個雄辯的人，可以把我辯倒，我就會信了。當時的我不懂人還有靈性的道理。現在回想起來才知道，雖然我的靈性已準備好了，但我的理性不肯放過我。他對我說：「我會為妳禱告，希望妳可以常去妳們那裡的教會。」語氣之誠懇態度之堅決，讓我覺得不答應真是不好意思。

一針見血
就為了這個「不好意思」，加上對自己可以趁此機會，用英文讀一遍聖經，學一些西方典故的自我安慰，便在十二月卅一日的清早，來到教會參加英文的查經班。那天查的是提多書的第二章和第三章。講的是不同的人應該要有的職責。諸如年輕婦人，老人以及年老的婦人，都要怎樣做才對。書中講到年輕的婦女要：「愛丈夫愛兒女，謹守，貞潔，料理家務還要順服自己的丈夫，免得上帝的道理被毀謗。」(提多書二章4-5) 我暗暗地對自己說，我的天哪！我怎會來聽這個都甚麼年代了，還說要女人料理家務，還要順服自己的丈夫，憑甚麼呀? 我心裡覺得很是委屈。因為我一向都崇拜獨立的女性。加上目前的狀況是先生在讀書，我在工作，又要帶孩子，還要做家務，他就可以甚麼都不幹只要讀書，所以心裡決定說，以後這個教會肯定不來了。

當天午飯時，見了文英姊妹，不知為甚麼就跟她講了自己對經文的感受和自己家中的情況，講著講著，就覺得想哭，真是好委屈。文英跟我說，這段經文其實只是要讓妻子做丈夫的助手而已，聖經在其他地方講過，丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體，愛妻子就是愛自己。當時我在忿怒的狀態下，雖然覺得這句話有一定道理，但是心裡還是很不服氣。況且文英是基督徒，當然要說上帝好啦。於是，我帶著一肚子的氣回到家。

上帝的勸導
回到家之後，跟先生說了自己在查經班的遭遇，先生先是很驚訝，在當今的美國還有這樣的講經。過了沒一回兒，他就開玩笑地跟我說：「不錯不錯，妳還是去吧，我支持妳去教會，這樣妳就可以順服我啦。」我馬上把文英的話搬出來說：「如果我要去的話，那你更應該去，因為丈夫也當愛妻子如同愛自己的身體。你有這樣愛我嗎？」氣極之下，我上網把自己的網名改成：「新年前夜，上帝把我拋棄」。和我一起讀書的一個台灣朋友在網上很快看到我的網名改了，便問我怎麼回事。在告訴了她我的經歷之後，她很感慨地說：「每個人對上帝的經歷真是很不相同。」於是跟我講了她的經歷。原來，她第一次被朋友帶進教堂時有些手足無措，於是就隨手翻開聖經，恰巧翻到一頁，一句話進入眼簾「我並沒有向你要甚麼，只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的上帝同行。」(彌迦書六章8節) 我一聽，心裡想這個上帝怎麼就不能像對我的同學那樣對我好一點呢？當天我的同學針對我的疑問，幫我查聖經，找到了一段話，和文英同我講的是一模一樣。下網前還跟我說：「聖經是一本不錯的書啦，有空的時候去查經班還是不錯的。」但是我不想去教會的心意還是沒有改變。

第二天是元旦，我在德國的一個高中同學給我發信問候新年。我們兩三年前曾在網上辯論過到底有沒有上帝，所以後來就沒有怎麼聯繫。我就在回信的時候，把我的經歷跟他講了一遍，他馬上給我回了一封很長很長的信。不光引經據典地把道理講了一番，還鼓勵我說一定要去教會；因為聖經是一本很好的書即使妳不信，妳也可以學到很多東西。而且妳不能只看了一段文字就斷章取義。看了他長長的信，有一些感動，決定還是再給上帝一次機會。(多狂妄的我)

靈竅打開
感謝上帝，藉著我的朋友說服我參加星期天的禮拜。沒多久就開始了福音班。福音班就是看馮秉誠的錄像，看了第一集就沒勁，因為他是從生物學的角度去講，我所學的是文科，他不能從文科的角度來說服我。對於進化論，我本來就持懷疑態度所以覺得不聽也不會漏掉甚麼。

幾個星期後，教會郭姊妹給了我婆婆遠志明的佈道DVD。不好意思推辭，便拿回家放在一邊，也沒有看。當時，我公司的忙季已經開始，每個星期都要工作五十五個小時，有時候更是六十多個小時。快到週日時，覺得如果沒看那盤碟子，到教會被她問起我婆婆有甚麼感想，怎麼說。所以就幫我婆婆放了這個DVD。遠志明的名字我在初中時就已知道的，看過他的河殤電視片。本來對他就挺崇拜的，但是後來知道他被通緝之後外逃，就覺得這種搞政治的人不可信。在看第一、二集的時候，就覺得他很能講；所以聽得也不覺得乏味。因為遠志明是學哲學的，所謂文、史、哲不分家，他講的很多道理和講道的方法都是文科思路，很容易接受。看到第三集時，就開始覺得有道理起來。其中所講對我的信心有直接影響的話題就是，解釋為什麼創世記裡說吃了分別善惡的知識果，上帝就沒辦法跟人溝通了。原來是知識果讓人產生自己是神的假象。有了知識，有了理性，人就驕傲了，一驕傲，就覺得你所能做成的事情是你人為的力量，就被蒙住了眼睛看不到上帝，否認上帝的存在。

這問題，我自己悶頭想了好幾天，慢慢地眼前開始明亮起來。這個吃了知識果子的人不正是我嗎？因為自己芝麻一點大的成績，就覺得自己能幹，繼而認為自己認定的都是正確的，還拿自己的標準來衡量別人，這不正是罪嗎？很快我便感到自己身上有了很神奇的變化，一種莫名其妙的力量開始天天伴隨著我。那段時間是我最忙的時候，我每天八點開始工作，十點回家，路上來回至少要開車一個半小時，但是還有精神每天都去看一集，有時候兩集。最後在兩個星期裡把它看完了。那段日子裡說不出的喜樂。是一種一下子找到很多問題答案的喜樂，是一種所有人生問題都不再成為問題的喜樂。從此以後只要輕裝上陣，跟著上帝走就好了。這真是上帝的美意和恩典。我每天上班、開車的路程沒有減少，因為長時間開車造成的腰酸背痛也沒有減輕，但是心裡面就是開心。一年前不知是誰給我的讚美詩的CD，我在車上播放了一遍又一遍，邊開車邊唱。

生活中的我開始有了改變，先生對我發脾氣，我也不對著幹了。就禱告，求上帝消他怒氣，還真管用！工作中的我，管理的方式也有所改變。之前我是微觀管理使我的職員都很緊張；但是自從信靠上帝後，好像就很容易看到他們做得好的地方，給予很多的表揚和鼓勵。開始放手宏觀管理。交下去的工作都按時完成，而且還做得不錯。

信主耶穌
信或不信只有我的心知道。雖然嘗到了甜頭；但是我卻沒有跟任何人講；甚至是我先生。就是在那裡偷樂。為什麼呢？我的理性不願意向別人承認我已經信了。那段時間我自己也想不通為什麼會相信，而且覺得如果告訴別人我相信了，真是沒面子。這不是對我過去所學的完全給否定了嗎？雖然我心裡有莫大的快樂，這是一個不爭的事實。但是我的理性不願意就此輕易地低頭。

這個時候，我和波士頓的一個資深經理在工作上有了小磨擦。我很生氣，就把我先生當成出氣筒。跟他在電話裡把那個經理人抱怨了一通，最後跟我先生說：「唉！但是基督徒就不可以這樣說他，而且還要為他禱告，因為聖經說要為那些不可愛的人禱告。唉！真難。」掛了電話我才恍然有一種感覺，我怎麼已經把自己當成基督徒了！(後來參加了受洗班，才知道這叫做對罪的敏感。這個震驚可是不小。就好像一句電視劇中的經典台詞，你可以騙別人，卻騙不了自己的心。)

巧的是，這時教會要開受洗班。我知道這個消息後，就想：「受洗就受洗吧，反正受洗也就是教會裡的人知道，別人也未必知道。」但是那個時候，教會裡沒有一個人真正知道我這一路的思想歷程。大年初一那天，我和一位姊妹單獨在教會的孩子活動室時，她冷不丁地問我：「妳怎麼會想要報名受洗班？」這一下我就像打開了的水龍頭，跟她滔滔不絕地講起自己的心路歷程。講完之後，我如釋重負，無比輕鬆，我就不用在那裡偷著樂了，就好像是從暗戀轉變為要訂婚一樣，喜樂滿滿。當日，我便與其他幾個姊妹一起做了決志禱告。

學習理解
決志之後沒多久，我就打電話告訴媽媽。媽媽沒有顯得特別開心，因為她還是認為基督教是給那些受苦的人設計的。我的決志對她而言，無益於告訴她我現在正生活在水深火熱之中。她問我：「是不是徐韋峰 (我先生)和他媽媽一起把妳逼到這一步的。」 (有意思的是不只我媽媽，我的很多朋友都是這樣覺得。) 我馬上聲明決不是，完全是「自覺自願的原則」，何況他們都沒有信呢。但是當我開始要向她傳福音的時候，她的反應特別強烈。我們之前就像朋友，無話不談，信了主之後，我一下子覺得如果我不跟她傳福音，便沒話可講。

我給我最好的朋友打電話，告訴她我要在四月一日受洗。她說：「妳不是要提前過愚人節吧。」當我解釋說這是真的，四月一日是棕櫚節。她沉默了很久，說：「我對妳很失望。」然後就是跟我辯論了一通。我們都是學歷史出身的，如果真要辯論起來，肯定是兩敗俱傷。但是那天我不知為什麼，凡是她講的，我都只是重複一句話：「我真是非常理解妳，因為過去我也是這樣想的。」她一下子沒了辯論的對象，很是不爽。

但是這場辯不起來的辯論，卻讓我想到了教會裡的那些弟兄姊姊。在我沒有信主之前，他們總是對我欲語還休的樣子。就好像是看到一隻流離失所的羊，好不容易流浪到了家門口，真是好想告訴他，只要進了這一扇小門，裡面就是廣闊無垠的綠草地和取之不盡、用之不竭的活水。但是又害怕那隻羊被嚇跑掉。如果還碰上一隻知識果子吃得太多的羊，驕傲肯定會讓他覺得：「難道我還不知道去那裡找綠草地和泉水嗎！我吃過的果子可沒有比你少，還用得著你來告訴我。」而且，基督教的一個很重要的教義就是要「認罪」，如果大家一上來，就是圍著這隻流浪到家門口的羊說：「你認罪吧，時日不多啦。」沒有哪個人會受得了，馬上溜之大吉。因為人都是軟弱卻驕傲的。我也只是在與我好朋友的對話中才有此體會。在我一公開信主之後，所有的姊妹跟我聊天時，都會不時地說：「真是要感謝主」是啊！我真是要感謝主，使得這裡教會的弟兄姊妹有這樣的智慧，以致沒有把我這隻在上帝門口徘徊的驕傲羊給嚇跑。

全然仰望上帝
在我信靠了主耶穌後，上帝又向我們家顯現了祂無所不在的大能。我先生一個多月前向麻省理工學院的一個學術研究討論會投了一篇文章，當時也是在最後一刻才決定投這個級別特別高的研究會，同時放了另外一個一般性研討會的投稿機會。唯一擔心的是麻省理工的接受率很低。幾週前，教會的乒乓球賽上，我稀裡糊塗地拿了個第一名，得了一部福音的DVD作為獎品。週日回家以後，就和先生一起看完了遠志明的福音。原本我先生是不看的，這次他竟然坐在沙發上和我一起看，而且是從頭看到尾。我心想：「好兆頭！上帝的安排真是好 。」看完之後，我問他有甚麼感想，他說：「其他都是假的 (意即其他都不重要)，妳禱告，我的文章可以被接受吧。」於是我就禱告。原本他被告知，投稿的結果要等到四月二日才可以公佈。所以算一算，他博士論文答辯的時間會很緊張，因為答辯委員會的三個教授，一定要這篇文章被接受之後才能決定何時答辯。這樣一來，就直接影響他能不能參加五月份的畢業典禮。真沒想到，第二天晚上，他收到一封電郵，說他的文章已經被接受了，因為要趕著印刷在六月的討論會上用，所以他們提前一個星期就公佈了。接受文章真是要感謝讚美上帝，祂一動工起來，真是奇妙不可言。雖然目前我們的生活還有很多不確定性，但是我很坦然地去接受上帝為我們安排的一切。因為，這位全能的神做起工來不誤時、也不誤事，祂只要求我們「行公義，好憐憫，並存謙卑的心」與祂同行。

四年辛酸不白費

鄭多加姊妹的見證

四年苦讀的生涯，終於劃上句號。回憶四年前，進入美國校園大門讀護理，好似昨日的事，歷歷在目。在我生下兒子滿月後第二天，就由丈夫陪同，迷迷糊糊地參加入學考試。丈夫形容我的水平，是從零開始學習。沒一點美國社會、政治、文化、經濟、人文地理知識，而這些早已是別人的普通常識了。

跨入校門不要緊，但四個寒暑除了吃飯睡覺，我只做一件事──苦讀；與打仗、拼命沒有區別。在美國讀書最大的困難是聽力不過關，加上本身理解反應慢，記憶力消退，可說是三座大山壓在頭上。剛開始上ESL (給母語非英語之學生的英文課) 和護預科 (上護理專業前必修的社會學、普通心理學、生長教育心理學、生理解剖學、微生物學、高級英語寫作等課程) 時，儘管完全不懂老師講課內容 (不是裝聾作啞，而是真聾真啞) ；但上過課後，啃啃教科書 (除了I-you-he-she-am-are-is 幾乎沒有不查字典的字) 還應付得來。然而到了護理專業課，單靠教科書就不能應付考試了，很多內容都「藏」在老師課堂講授中，這就難倒了我。於是面臨更艱難的挑戰，除了啃大如磚頭的書，還得錄下老師講課內容，回家重聽錄音、 重記筆記，成了課外生活的絕大多內容。我粗略地統計，一小時的課堂錄音，平均得花六至七小時反覆倒帶才能聽懂大部份。往往等到自己恍然大悟時，也就該考試了。

由於所學遠遠超過我所能，而所得與付出的往往不成正比。我焦頭爛額，筋疲力盡，幾次想輟學或轉專業，都被丈夫苦口婆心勸解了。處於社會聾啞狀態下的我，不能正常社交往來。儘管四年來自己有所長進，但鬧笑話、 處於尷尬境地是常事。 同時，家庭無形中也造成我的壓力：別人邊學習，邊做家務都熬出來了；我整天就這一門卻學得死去活來的。在這種狀況下，我越拼命想爭氣，失敗得越慘；越失敗，心情越消極，真是壓抑到了谷底。後來，我的勁兒耗盡了。公婆、爸媽常告訴我，遇事靠上帝，多禱告。我就盡自己努力去做，成敗全交給上帝。「人的盡頭，就是上帝的起頭」。我學著順服，在人眼中的一切，不論好、壞，都感謝讚美上帝。人的眼光能看多遠？人哪能知道哪一步是真利益？

當我跌到谷底後，我反而堅持星期天去聚會，敬拜上帝。我盡自己的努力，但相信結果上帝必負責。事情就是這麼奇妙，不可理喻。在不信上帝的人，甚至當我聽到別人有這種體驗時，都覺得有點荒唐，但卻實實在在發生於我身上。我還是原來的我，這個學期成績也沒有一鳴驚人的改變。甚至在第一階段考試，經過極充分準備後，還考個歷來最低分。但我內心很坦然，知道無論出現甚麼情況，都有上帝的美意，我從祂那裡領受平安。在最緊張的衝刺階段，從上完最後一天課到畢業總考只有四天時間。我需要在這四天內掌握三天新課內容及全學期的總複習。對一個學生來說，這四天是金不換的寶貴時刻，可我仍然堅持去聚會，心境平靜得連我自己都暗自驚訝。我知這真不是我能作成的，乃是上帝賦予我平安。

經過兩個鐘頭考了一百道題，出考場仍然無把握。下午放榜單上找到我的成績，我真的愣了！我不敢相信竟然考了82分！而我們這屆一百十二人 (我相信，也深知沒有比我學習困難更大的了) 中有十四人不及格 (護理專業自行規定74分以下即不及格) 。我不敢有絲毫自誇之意 ，因我知道在同學眼裡我是個可憐蟲，是所有同學中底子最差的。通過自己的無能，見證到上帝「萬事都能作」這奇妙事，是我不知道的。我潸然淚下，感謝天父施憐憫，施大愛。

四年來的經歷給我一個啟示：信上帝不一定事事平坦，但有平安。上帝不會讓你繞過困境，但祂能領你經過困境。前面依然有很多未知數，接踵而至的是執照考試、找工作、子女成長……。我仍然有諸多軟弱、焦慮，並沒有一旦成為基督徒，就立刻脫胎換骨，離棄舊我、但有一點我抓住的是：無論何時、何地發生何事，都要來倚賴、信靠我們的天父。

改變生命的求學之旅

扣微 //
來紐西蘭以前，我是北京的高中生，過著循規蹈矩的生活，就讀於人人羨慕的市重點學校，同時也意味著生活在爭競中。

空虛困惑
我的父母出身皇室血統，祖先代代為官，對我從小要求嚴格，格外栽培。就這樣過了一個沒有童年的童年，沒甚麼朋友，也很少出去玩，整日就是在家看書寫字，性格封閉並且孤僻。讀書本來沒有甚麼壞處，但我看的書雖多，卻雜而沒有系統，東、西方，古、現代的書亂看一通。從老子、莊子、曹雪芹，到弗洛伊德、村上春樹、米蘭‧昆德拉。結果不同派別、不同體系的作品風格，將我思緒交織在一起，讓我常常感到困惑矛盾，並且十分的憂鬱，常常自問：為什麼要活著？又為什麼而活著？從哪裡來？又要到哪裡去？覺得人生到頭來不過是一場空，所有的努力、所有的繁華，都會隨著生命的消逝而失去意義。連老師都感到了我的困惑，寫評語道：「多讀書是好事，但別太消極就行了！」因為深受《紅樓夢》裡一些消極思想的影響，開始接觸佛經。誰知一下子就沉迷進去了，彷彿找到了解脫，找到了答案一般。那一句「從來處來，向去處去」；那一句「紅塵白浪兩茫茫」，現在想來只不過是讓人覺得心裡安慰罷了，在當時，卻成為我人生最好的寫照和態度。

漸漸的，我覺得越發消極，受不起一點打擊，又憤世嫉俗。有時駐足北京街頭巷尾的廟宇，就默默流淚，從心裡羨慕那些得道高僧能「脫離」塵世的煩惱。佛家說「因愛而生憂」，但我自知斷絕不了對這世界和家人的愛，便又陷入不能解脫的苦惱中。稍有挫折不順，便愁容滿面，自怨自艾。父母很擔心我的情況，怕我再這樣下去，說不定會做出甚麼傻事來。於是決定送我到國外去唸書，改變一下環境，希望我能開朗一些 (儘管我家經濟並不夠供應我出國)。最後，他們選擇了相對來說費用較便宜的紐西蘭。面對愛我的家人，生於斯長於斯的故鄉，我竟沒有半點的留戀，表現出前所未有的冷漠和毫不猶豫。也許潛意識裡，覺得這是一次流浪，是要逃避那捆綁我的一切。

我的簽證一天就被批了下來。飛機剛到奧克蘭的時候，還沒來得及興奮，手上一直帶著的一串佛珠卻忽然斷掉了。真是嚇得我半死，生怕這留學之路會出甚麼意外。但隨後的日子發現平安無事，也就慢慢淡忘了。初到奧克蘭，瞬間的確驚訝於這裡環境的美麗，但隨即便陷入一如往常的失落中，甚至開始後悔，我這樣盲目的出來讀書，花掉父母大半生的積蓄，到底為了什麼？得到了什麼？是不是出來錯了呢？

遇見大光
不久，遇到一個基督徒，覺得他很是熱心；最讓我感動的，是他走時，沒有像別人一樣和我說再見，而說了一句：「耶穌愛你。」他不知道，當他離去以後，我在原地發呆了很久，反覆思量著這句話。以前我對基督教所有的認識都來自學校和課本，無非是政治老師口中「西方的玩意兒」；或是歷史老師口中「耶穌是確有其人，但他絕不是神」；又或是生物老師口中的「科學時代講的是進化論，上帝造人完全是錯誤的觀點」。稍為正面的，就是語文老師說的：「《聖經》是最偉大的文學作品之一」，僅此而已！但這基督徒的話，卻讓我感受到了一種存在的真實，彷彿離我很近，彷彿十分親切。他說耶穌愛我，祂真的是神嗎？祂和那廟宇裡冰冷的佛像又有甚麼區別呢？竟有一種奇妙的感覺；也許，是一種感動。異鄉的我，孤獨的我，就因為這句話，就決定要對這個拿撒勒人耶穌，對基督教一探究竟。

就這樣，隨著那基督徒弟兄來到恩道會，本只是帶著好奇心而已。誰知第一次來，竟被這裡的一切所深深打動了。眾人合唱敬拜讚美的歌曲，我一聽到，便開始淚流不止，溫柔感動的歌聲掩蓋了一切言語、一切華麗。又看到教會中弟兄姐妹們喜樂和睦、彷彿一家人般親切的樣子，更是讓獨自在異地的我，感到無比的溫暖和欣慰。溫暖的歌聲，感動的眼淚，親切的問安，像陽光般溫暖的照耀在我身上，是十架的光芒，竟輕易的將我以往的陰霾掃去。我感到前所未有的平穩和舒適。來到奧克蘭以來所有的委屈、傷痛、孤單也在那一瞬間化為烏有。更在周圍人像天使般的笑臉中察覺到了自己的自私和渺小，清楚地發覺：以往我的消極竟是源於我對生命的一種無止境的貪婪與索求。人性，竟醜陋至此。那天牧師講了甚麼，我已經不記得了，但我卻清楚的記得，在感動和悔恨交織的思潮中，聽到一個慈愛的聲音對我說：「人的生命不在乎家道豐富」，又說：「在世上，你們有苦難；但是你們可以放心，我已經勝了世界。」淚眼模糊中，分不清那是牧師的話語還是上帝的聲音。就這短短的幾句話，揭露了我隱藏已久的傷痛，也透露著得勝的喜悅，流露出憐憫和關懷。從小接受無神論教育的我，相信佛教、拜過偶像的我，有生以來第一次感受到這樣的慈愛和溫暖，便覺得這位關心我、滿有憐憫仁慈的耶穌，就是我的救主，就是那獨一真神。
「我的羊聽我的聲音，我也認識他們，他們也跟著我。」(約翰福音十章27)

踏上正路
當日崇拜結束之後，便找牧師帶我決志禱告，開始了我的信仰之旅。從學習中逐漸認識這三位一體的真神。雖然我那麼微小卑微，但自我在母腹祂便眷顧我，憐憫我，又帶我到這片肥美之地來，有福地認識祂、敬拜祂。是的，這位主耶穌，祂從沒有像傲世的佛家僧侶那樣，叫我四大皆空、叫我無愛無恨；相反，祂叫我不但要有愛，更要愛鄰居如同愛自己，因為上帝先愛我們，並且愛我們到底。主耶穌又說祂就是道路，真理，生命；是上帝的獨生子，卻取了奴僕的樣式到我們中間來；甚至為我們的罪作了挽回祭，以無罪、義者之身被釘死在十字架上，三天後從死裡復活，戰勝黑暗死亡權勢，使一切信祂的有永生。並擔當了我一切的罪和不義，拯救我脫離罪的捆綁和轄制。越是思考，越覺得這樣的大愛、這樣的上帝，我為什麼不信？我為什麼還要再找尋？生命的意義、生存的價值，不就在於認識這位創造天地萬物的真神並頌讚祂，榮耀祂，傳揚祂嗎！何況，我們不是只在地上有有限的生命而已，我們是寄居的，是客旅，還有永恆的生命在等待。地上屬世的一切都只不過是虛空，只不過是糞土罷了。

跨越障礙
二OO二年的復活節，決志後不久，教會舉行洗禮，我毫無猶豫的報了名，迫不及待的想要歸於主耶穌的名下，宣告我的信仰。但也有阻礙──來自仇敵的干擾。父母並沒有反對我受洗，他們尊重我的任何決定；但我幾個好友；都聲色俱厲的勸我不要受洗，說甚麼這是迷信，是不科學的，說甚麼共青團員不應該有宗教信仰。給我本來想要熱切傳福音的心大大的潑了冷水；而且這樣的話語，不是來自陌生人，卻是來自結識了十多年的朋友，不能不讓我感到委屈，甚至信心開始動搖。感謝天父帶領，祂並沒有責怪我小信，反而通過教會肢體的交通，主日學的課程，牧師的教導，不斷的堅定我的信仰。當然，給我幫助最大的，是上帝自己的話。透過上帝自己默示的《聖經》，透過那活水的源頭──基督耶穌，源源不斷灌輸到我的心裡、腦裡。每一天的讀經，都有所收穫；每一次的禱告，也都堅固著我的信心。在這裡跟大家分享幾句曾幫助過我的經文：「除祂以外，別無拯救；因為在天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。」(使徒行傳四章12)「你們所遇見的試探無非是人所能受的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」(哥林多前書十章13)「我為基督的原故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」(哥林多前書十二章10) 還有很多其他經節，都使我大得安慰。我終於在二OO三年的復活節受洗歸入主基督名下。飄泊在外的浪子終於回到了天父的懷抱裡。那年，我十六歲。

直奔標竿
信耶穌後，我變得喜樂了，不再像以往那麼沉默，甚至樂於多與弟兄姐妹交通。活在天父的慈愛裡，每一天都是新的，都是美好的，生活中充滿了由耶穌而來的盼望、恩慈、憐憫。我不再為小時候因某些事故導致右耳失聰而自卑，也不再因家族遺傳性的高血壓而煩惱，更不再擔心家裡的經濟問題。因為我相信在這些所謂困苦愁煩的事上，天父必要成就祂的旨意，因祂的美意本是如此；也因此使我用天父所賜的安慰，去安慰那遭各種患難的人。我因著信，更相信在祂沒有難成的事。雖然難免為一些事情憂鬱，教會的長老總耐心來開導和鼓勵我；更有聖靈奇妙的幫助，帶領我過屬靈的生活，與世界、與魔鬼、與肉體爭戰。

天父逐漸改變我的個性，改掉我的壞脾氣，經常與父母言語不合，惹他們生氣。甚至與人談論福音時，也會因意見不合而與對方吵起來！常常聽到魔鬼控告：「妳不是基督徒嗎，怎麼還那麼愛生氣？」每一次都後悔不已，但總是戒不掉這毛病。只好謙卑地懇求上帝救助，奇妙的事就發生了。有一次，我發燒喉嚨痛，天父讓我在一些非基督徒中，聽到他們大聲威脅我，甚至辱罵我的主。要是在以前，我早與他們爭執起來，無奈喉嚨痛說不出話來，只好很小聲，很「溫柔」的用上帝的話給他們解釋。回家後覺得很委屈，打開經文，映入眼簾的是提摩太後書二章24 -25節的經文：「然而主的僕人不可爭競，只要溫溫和和地待眾人，善於教導，存心忍耐，用溫柔勸誡那抵擋的人……。」頓時明白天父的美意，跪在地上流淚感謝祂的教導。從此以後，總是盡量溫柔溫和的勸解人。以前反對我的那些人也不得不承認「妳真的是改變了」。天父又教我，要在主裡聽從父母，孝順他們。我的家人發現我對人的態度和耐心上有了改變，對基督教充滿好奇，而產生了一窺究竟的心。

數算恩典
「耶穌所行的事還有很多，若是一一的都寫出來，我想，所寫的書就是世界也容不下了。」(約翰福音廿一章25) 每一日，都可以成為一個新的見證；每一天，也都經歷天父恩典和保守。天父的恩何多，愛何大，我又怎能以有限的言語來說盡？信耶穌一年多，不斷學習，畢竟我在靈命上還是個吃奶的嬰孩，還有太多東西要學習，太多地方要改進。我靠主耶穌立志多結屬靈的果子，好好的為上帝工作，更加堅定地與魔鬼、肉體、情慾抗爭，榮耀上帝的名。

美國人尼姑還俗了

龍天撰稿

(按)一九六五年美國艾肯小姐到台灣削髮為尼，一時國內佛教界高興萬分，他們把這事看為天大事，象徵著基督教沒落和佛教的大振興。其實美國雖然是個基督教國家，但不是美國人個個都是基督徒，他們崇尚信仰自由，喜歡信什麼就信什麼，樂山樂水，各適其所。在這事上佛教徒實在高興得太過。可惜地，是艾肯做了一年半尼姑，竟然棄佛還俗，再蓄起三千煩惱絲來，這事給佛教界的打擊太厲害了，他們有如啞巴吃黃連，有苦說不出，我們特把龍天先生的特寫轉戴下來。美國人總是好新好奇，思想方面實在太天真太淺薄，就算幾個白皮和尚、白皮尼姑，也沒有值得大驚小怪的地方。希望以後佛教界吸取教訓，不要把佛教振興，建築在白皮尼姑身上。(吳恩傅)

各報刊也有登戴此消息：美國比丘尼艾肯終於向中國佛教僧伽告別，結束了她一年半的佛教尼姑生活。這個驟變，對佛教來說，無異是一個晴天霹靂。
艾肯當時廿三歲，美國紐約州人，生於基督徒家庭，父母原為長老會教友，後轉入信義會。當艾肯十三歲就讀雷市市立初中時，無意中看到了一篇達賴喇嘛的佛教文章，遂對佛教發生了興趣。那時起，她每天放學後便跑到圖書館中閱讀有關佛教一切書籍，據說，當她高中畢業時，她對圖書館中的那些佛教書籍已不感滿足，一度她曾想去印度研究佛學，但因手續未妥不能成行。

三年前，交通大學教授李恆鉞居士因公赴美，在美其間曾應邀在佛教刊物金蓮花雜誌社作專題演講，艾肯即在場聽講，會後，她請該刊主編羅傑介紹與李氏相識，由此「因緣」，而促使她在臺灣嘗了一年半的尼姑生活。去年五月，艾肯隻身來台，經李氏介紹，拜新竹永修精舍住持勝光女法師為師，研究佛經佛理，又從寬誡及廣霖兩法師與另一位黃太太學習佛教教義及中國話。據一位曾為某法師的某先生告訴我，她的中國話及中文進步很快。艾肯來台後，全臺佛教僧尼及信徒真是歡喜若狂，他們趁機對基督教的輕視與打擊也到了頂點，好像告訴人說，艾肯由基督教「起義歸來」了。例如佛教「覺世旬刊」中「木魚青燈與親情」一文中稱：「當其來到台灣後，基督教方面仍未放棄這項「勸阻」工作，曾叫在中國宣教教士們多方設法，並時時去訪問她或邀她到教士家裡，開導她，但這些手法都不能打動艾肯對佛教的信心，相反，她倒時時將一些淺顯的佛教理論講解給想說服她的教士們聽，並向他們表示即將削髮為尼，而把那些為衛護基督教自尊心而啣命前來的教士們弄得非常尷尬….」(張忠倫，五十四年一月廿一日)。

據上月廿三日紐約美聯社的消息中稱：「於一九六五年二月，艾肯小姐在台灣告訴一位記者說：「我真愛台灣的佛教生活」。「她說：她於一九六五年一月受戒為女尼，去年一九六四年，我來到台灣，作帶髮修行的小尼。上月，於我剃去頭髮後兩天，受戒成為女尼，但是我希望成為一個有十足資格的女尼，然後回到美國去傳佛教」。她告訴那位記者說：她於十三歲便對佛教發生興趣。經過九年來與佛教的親近加上八個月時間以帶髮修行者的資格實際觀察體驗的結果，艾肯覺得「佛教」太好了，急不及待地要求削髮為尼，為了表示她對佛教虔信與忠誠，在去年一月八日的晚上，艾肯竟自作聰明用剪刀把一頭秀髮剃得七零八落。兩天後，一月十日，艾肯終於在佛教的莊嚴剃度儀式中，做了中國佛教第一位比丘尼，法號為「明覺尼師」。主持人為勝光女法師，在場觀禮的佛教界人士約五十餘人。另有一位美藉吳小姐及紐西蘭藉何小姐亦來參加，據說她們是基督教宣教士。」

剃度後的艾肯，曾一度躍為「尼姑明星」，不單常受各報記者採訪包圍，且廣受各地僧尼讚美稱頌。尤其後者，佛教界人士曾對艾肯寄予莫大希望，視其為中國佛教界中興的象徵，給今日台灣佛教帶來了無比光榮及虎虎生氣。在可見的將來，還要由她把救「世」的佛教傳到美國，成為第一個中國佛教中的美藉比丘尼宣教師呢！從當時的佛教刊物文章看來，連所謂基督教出身的美國小姐竟要信佛教做尼姑，基督教好像就要「關門大吉」了。

艾肯剃度後，曾一度患病，住進羅東天主教醫院，無錢醫病，狀極悽慘，結果還是由一些法師與信徒大發「慈悲」，湊足了一些費用，救了這洋尼姑一命。艾肯尼姑似又不安於「廟」，經常搬遷，到別廟去住，天母、基隆的佛寺都曾住過。可是到了今年夏天，她卻毅然脫去袈裟，離開了佛教，住在士林某西國牧師寓所，並開始在某補習班教授英文。關於艾肯還俗的消息，在本省的各報未發表前我早已知道，今年十一月二日我正在台南神學院演講時，便已向大家透露了這個消息，(各報是在十一月才開始報導)同時還告訴他們最近另有中國法師及尼姑還俗的消息。
我想一定有人問，艾肯做了一年半尼姑後，為何突然還俗呢？內幕真正原因我們不知，也許祇有艾肯本人或其周圍人才能道出，對此，我不想揣測也不想追問。但我卻敢說做尼姑決非易事，絕非一般人所說的那樣，祇要遁入空門，身心必得解脫，一切無憂無慮，過那快活似神仙般的生活了。

原來，佛教是極端重男輕女，尼姑在和尚面前永遠抬不起頭來，這點，相信只要稍有良心的僧人決不能否認，壓在比丘尼的是律法中所戴的所謂「八敬法」，茲錄數條如下：一、百歲尼要禮初度比丘足(意即老尼雖有一百歲，但一見了二十歲才受戒的和尚，便得向他下跪禮拜)。二、不罵比丘，不謗比丘(比丘即和尚)。三、比丘尼不得舉比丘過(尼姑不准舉和尚錯，但和尚卻可舉尼姑的錯處)。六、每半個月須求比丘教誡(尼姑必須向和尚請教)。八、安居圓滿，應求比丘尼為比丘尼作見聞疑罪的三種自恣(自由舉罪)。總而言之，尼姑見了和尚必須下拜，和尚都是高高在上，尼姑卻唯命是從，「尼眾失去了獨立性，變成了男眾的附庸品」，聖嚴和尚便如此大膽講過，(看今後佛教的女眾問題。覺世旬刊，五十四、七月一日)。
在美國長大的艾肯，過慣了尊重女權的生活，但做了中國尼姑後卻要處處向中國和尚下拜，真的成了「男眾的附屬品」，就這一點，足夠艾肯吃不消，大失美國小姐的自尊心呢！但除非妳不做尼姑，不然就是美國人也難法外施恩，必須見僧便拜啊！

艾肯原想好好地研究佛教，但進到裡面實際一看，卻非自己想像的那般，今日中國佛教已失原來面目，早已變成了專以死人為主，專為死者超度賺錢養生的「葬儀佛教」了，艾肯有否也幹過這等事？但無疑地，她的周圍一切民眾都要為死人努力，才能博得生活費用，如艾肯居然不欲為中國死者唸經拜懺，那便難得在這個圈子中生存下去了。據一位還俗尼姑告訴我，她做了幾年尼姑，連「大藏經」都未見過，雖從佛學院畢業，但從早晨四時起床直至晚上九、十點為止，整天就是燒飯、洗衣、化緣、上堂、掃地、抹桌、做各種雜事，還要做和尚吩咐做的任何事情，真是忙得氣都透不過來，做了尼姑就等於做了和尚的女傭了。我們不知艾肯曾做過這些事否？相信她曾多少嘗試過這種為人役使的苦頭，或至少，她在各廟一定親眼看到了無數中國尼姑所遭遇的這種可憐景象！

中國尼姑都是素食，有的廟中據說菜裡無油，油需自備。可想像到的，從小就吃慣了牛油、麵包、牛排豬肉等的艾肯，虧她煎熬了一年半的青菜豆腐生活，就是我們中國普通民間人也無法去過這種清苦的日子呢！艾肯雖然學了些中國話，但到底是赤髮碧眼，思想、生活與中國尼姑有別，要她孤零零地與一群專講中國話的尼姑長年生活，畢竟非她所能忍受，與其免得將來精神崩潰，不如趁早還俗為妙。

我們無意想藉艾肯的還俗，來揭出佛教內幕的更多缺點，但卻從艾肯的立刻離開佛教，使我們知道信佛教做和尚尼姑並不能解決人生的信仰問題，尤其外國人做僧尼更不必談了(在台灣受戒的兩位美國和尚，如讓他們也在台灣廟裡住上一年，恐怕他們也會還俗)。在此也奉勸中國廟教界人士，以後收外國徒弟時，應當謹慎從事，不要看外國的月亮比中國圓，也不要趁機來打擊基督教，以免自食其果，後悔莫及！
(一九六六年十二月九日)

補語：艾肯返美後，便即向新聞局表示，她因對佛教教義及訓練感到失望，故毅然脫離了佛教。(一九六八年五月) 【艾肯小姐附上兩張照片。一張是已剃度敲著木魚的尼姑照。一張是還俗後包住頭等蓄髮的照片。】

死而復生---- —對夫妻的信仰歷程(妻)

妻: 梁張若屏 見證
從前我是拜菩薩的，家庭世世代代都拜偶像泥菩薩，我也隨著叩拜，但根本不知道所拜的是什麼，是何人何物、有否根據。總之滿天神佛我都拜，無論什麼香火廟，我都前往參拜，進香求福，求財，求好運，求平安，求學業進步。當然在青春期間，也曾祈求神佛賜我一個如意郎君。在我的家裏，裝有神台，台上有祖先牌位，有我以為能救苦救難的觀音菩薩，有玄壇，有關帝；台下有財神爺、多子佛和土地公公等。

到了美國，雖然不再滿屋偶像泥菩薩，但觀音娘娘和財神爺爺卻不可或缺。每到時節，我便長途跋涉，尋訪寺廟，上香許願。也常常記著，要行善以求積福積陰德，因為施善積陰，死後就可再世投胎做人，沒有積陰德，輪迴就會做豬做狗。

我在一九八八年結婚。九二年底，我的婆家移民美國，丈夫因為與家人久別重逢，興致勃勃的為他們安頓這個那個，每天下班總往婆家跑。氣得我妒火中燒。我痛恨婆家搶走了我的丈夫。我常常埋怨他把我冷落，又不幫助我料理家務；他則說我自私自利。二人彼此埋怨，誰也不讓步，天天吵鬧，演變成爭鬥。他漸漸厭惡我，疏遠我。我們的感情越來越惡劣，貌合神離，充分體驗到“結婚是戀愛的墳墓”的滋味。

那段日子真是難過，我心有說不出的痛苦。我求神拜佛，盼望得到菩薩幫助，消災解難。但泥做的菩薩充耳不聞，不能賜我平安，不能救我脫苦離難。我不禁開始懷疑，我所拜的是“神”嗎？
我後悔嫁錯薄情郎，心裏很失望害怕。我對婆家更憎恨，認定是他們破壞我的家庭幸福。我和婆婆鬧翻，日子就更悲慘。丈夫不肯讓步，我也不讓一步。彼此頑強堅決鬥爭。我看丈夫，看婆婆，看周圍的人，都覺得他們面目可憎。我感覺自己已經完全絕望了，無路可走了。生無可戀，一九九四年三月，我吞下整瓶的亞士匹靈，以死解決我的一切仇恨。

在急救室裏，我忽然想起兩個兒子，一個才牙牙學語，一個不到五歲，我怎能一走了之？我的良心何在？我受到這分未完成的天職責備，消失了求死之心。死既不能死，考慮到離婚也會累及兩個無知幼兒——離婚也不是，餘下的日子怎麼過？活著不過是活受罪。我非常痛苦，夜夜失眠，茶飯不思。生活的重担，殘忍的現實，以及養育幼兒的職責，我仍要面對，仍要無可奈何的支撐下去。

一九九五年九月，我們居所的附近一間華人基督教會開辦中文學校。我們帶六歲大的兒子去學習中文，就這樣，有機會接觸教會裏的一些信徒朋友。
記得一九九六年五月十日的晚上，我和丈夫下班後送兒子到教會練習唱歌，一路上我們不斷爭吵。我走進禮拜堂，帶兒子練唱，逃避丈夫喋喋不休的爭吵。約過了廿分鐘，丈夫突然走進禮拜堂來，手裏捧著他的聖經（這是他放在車上，用以證明給教會的教友看，他也是個“基督徒”），站在我面前，以一種筆墨難以形容的語氣對我說：“屏屏，我們得救了！”說罷，他打開聖經，讀了幾段經文。跟著面向教堂，跪了下來，淚水不住淌流， 向上帝哀哭禱告。我被他這異乎尋常的行動嚇呆了！

那天晚上，他出奇地謙和，竟誠懇地向我道歉，令我既驚且喜。他心平氣和地和我談了很久。我們坦誠交談，彼此道歉，重新接納對方，互相擁抱，喜極而泣，愛情復萌。
就這樣，耶穌基督奇妙的大能改變了他，使他和以前截然兩樣。 我的丈夫變得可愛了，脾氣收斂了，回復了樂觀幽默的性格。他主動關心我，在意我的感受了。

我雖然拜菩薩，但對所拜的一無所知，也從來沒有真正感受菩薩的存在。現在認識了基督教的信徒，他們的喜樂，他們的人生觀使我響往和羨慕。我內心在比較：基督教信徒常常聽道，自己查讀聖經，追求真理；信徒常常聚會，彼此關心問安，互相善待，沒有半點勾心鬥角；他們不為名，不角逐私利等等，使我感覺他們所信的上帝是真實的、與我一向所信的不同。丈夫的突然改變，他現在的神彩飛揚，也使我覺得他的上帝是真的，是善的。我也願意認識這位慈愛滿有憐憫的永生上帝。教會的信徒為我禱告，給我講解真理。聖靈開啟我心，我漸漸明白，在同年七月七日，接受了耶穌基督，棄暗投明，以耶穌為我人生的主。

閱讀聖經《約翰福音》，看到耶穌醫治瞎子的神跡，真深深感到，自己雖然肉眼不瞎，心眼卻原來一直瞎著。多年來我什麼都拜，不認識的拜，泥塑偶像也拜，假神也拜，邪靈也拜，真好像沒長眼睛，只糊裏糊塗度日，真是不知所云，虛度青春。如今神子耶穌基督來了，開了我的心眼，使我看見自己原來這樣醜惡：自私自利、固執、頑梗…。我明白祂才是真、善、美的神，是愛，是真光。祂在丈夫和我的身上行了奇跡，我們被赦免了，從罪中得釋放。上帝又賜我們權柄，作祂的兒女。這一切都是恩典。盼望讀者們也與我們同蒙恩惠。

回家之路

陳素琴姐妹的見證

六十歲前，我是個強硬的無神論者，從小受共產黨教育，自有人生一套哲理：達成目標靠毅力；生活舒適靠金錢。深信人定勝天，因此一直勤勞儉樸，定意用最好的年日努力工作，拼命賺錢。以為有錢，就可生活好轉，呼風喚雨。計劃賺夠錢就退休，好好享受，到世界各地和中國旅遊。生活儉樸，甚麼都親力親為，不假手他人，每用分毫都要想清楚。我們育有一女，丈夫愛我遠超所求所想。生活和諧，寫意！心想，養大女兒，任務完了，就可退休。

晴天霹靂
一九九六年九月，我發現小便流血，甚是驚怕，醫生立刻替我切片檢驗。一向體力健壯的我，還以為生腎石。怎料四天後，得知患了惡毒的膀胱癌，必須要立刻動手術。醫生說，先檢查其它器官，如果擴散至骨，就不能施手術了。醫生替我抽了好幾磅血，留待手術時用。靜下來一想，真的要醫治嗎？不少癌病患者醫好了，還會復發，大部份認識的都已死去，為什麼要醫治呢？想到外子一向沒太多朋友，沒什麼嗜好，整個人都給了我；我走後，他怎麼辦？趁現在快為他回國找個年輕的，讓他再婚吧。我對好友阿珍說：「不做手術了，反正都要死，早點給差利另找一個吧！」

幾許掙扎
林醫生知道之後，嚴厲地說：「妳是誰，竟能決定自己的生命。」奇怪，生命不是由自己決定的嗎？他說：「不，生命是由上帝決定。妳怎知自己會死？這裡不是窮鄉僻壤，為何放棄治療的權利呢？也許妳的生命要留下來，被神使用。」我說：「神用我做什麼？我根本不相信祂！」之後悲戚的說：「我這個人算什麼！如果花上幾萬元作無把握的醫治，倒不如把這筆款寄回中國大陸，支持幾個貧苦學生。」林醫生勸道：「素琴，不要這樣想。妳以為替丈夫找個女子，他會快樂？說不定對他是個負累。妳怎知這計劃正確？」回家環看周圍，每一寸地方都是我們夫婦用心合力打理的，願意放棄、離開嗎？再說，好友、醫生都勸我接受手術。與丈夫、女兒商量後，決定接受動手術。

手術前夕
同月廿三日晚上在病房裏，想到自己努力工作三十年，為何突然患癌？究竟做錯什麼事？一直自怨自哀，怎也想不通，頓覺非常軟弱無助！稍後，林醫生問我心境如何。我坦白說，以往凡有親友要做手術，必請張姑娘替他們祈禱；但自己卻不想在有困難時才向上帝求助。林醫生說，只要相信上帝，祂會使妳心裏平安。跟著致電張姑娘，告知我明天做手術。聽到她親切的聲音，就像親姐在身旁，我竟哭了起來。她與林醫生引導我明白自己是個罪人，若信靠耶穌，祂一定救我。我問：「會嗎？三十年了，我沒好好尋找祂，一直拒絕相信，祂果真這麼寬宏大量賜我平安？」他倆熱切又耐心地解說。使我漸漸平靜下來，終被感動了，流著淚一句句跟著張姑娘禱告：「我承認自己是個罪人，求主赦免！我相信主，願意接受耶穌基督作我的救主。」之後，他們分別為我們祈禱，求神幫助我有力量面對，並賜醫生智能，手術成功。

林醫生離開後，手術醫生進來，神色凝重地說要跟我們夫婦談。我說，不管消息多壞，我一人可以承受，不必再多一個人痛苦。於是他告訴我，所有檢查都顯示其它器官正常，但淋巴腺是否有癌，就只有上帝知道。若開刀時發覺擴散了，他會縫合傷口，讓我回家再活兩年；如僥倖沒擴散，會繼續手術，需時很長。將來也許我腿部會血管閉塞，也許腫脹……凡此種種擴散，要有心裏準備。他會在明天早上九點至十點致電等候室的家人。醫生走後，夜已深，女兒打電話來，母女倆哭得厲害。

奇妙的主
大概十一時十五分，情緒稍穩，便去洗淨淚痕。我雙手捧起水時，眼前出現一個大白光圈，我驚異地環望四周，一切正常；我既沒服藥，又沒打針，不會迷糊。稍後，再捧起水來又看到那發大光白圈。我頓時驚覺是祂──我所呼求的上帝！祂顯示奇異大能，告訴我裏面潔淨了！我仍不敢肯定，於是返回病床，在旁邊小桌子上作同樣捧水的動作，又捧出那大光圈。深深歎了一口氣，流著淚跪下，第一次開聲禱告，說：「天父呀，感謝您卅年來耐心的等候，感謝您今晚讓我安然入睡。奉主耶穌基督之名求。阿們！」之後，帶著從來沒有過的平安入睡。

九月廿四日手術後，開始有點知覺，特護每隔一段時間就在我耳邊輕聲說：「林醫生正在為妳禱告。」時醒時睡，那輕聲不斷在耳邊，使我一次又一次安然睡著。清醒後，對丈夫說：「爹，我們成功了！」他說，深信會成功，因昨晚他半睡半醒間，見一大白光圈，他問是否手術完成，便醒過來。沒待他說完，我便驚問：「白的？發光的？大的…….」他都答是。真是奇妙。

跨越死亡
住在加護病房三天後被轉送普通病房。女兒特地飛來看我。八天後回家休養。外子差利每天煮六餐給我吃，餐餐不同，更配以靚湯。不久，我可緩步下樓，自己走動了。我對朋友說：「從不知道家人愛我那麼深！」入醫院前，我們的銀行帳戶有七千多美元，出院後一看，只剩兩千，翻開支票部，發覺有五千元寫給我弟弟。想起進醫院前，媽正生病，頓時驚覺母親已離世，連忙問正在吸塵的丈夫，他看著我不說話。終於在我催逼下告訴我，母親在我手術後次日離世。驚聞噩耗，悲痛莫名！回想母親在大陸時，被倒吊批鬥，為了我和弟弟，強忍下去。後來跟闊別幾十年的丈夫重聚，帶她到紐約，我一直陪著她；可是離世前不能見摯愛的女兒一面….想到這裡，全身無力，鬥志全消，不想再活！

幾番掙扎
一天晚上，腹部疼痛難支，四時半致電林醫生，天還未亮，他從老遠的小埠趕來，聽不到我的脈搏，卻發覺我肚子全是水，即致電手術醫生，醫生放了假，於是立刻送我去檢查。原來腹水浸入傷口，須立刻進院救治。跟著三天三夜注射抗生素，不斷為我掃瞄，直至水份全抽出才送我回家，並教差利替我注射抗生素，把需用器材、藥品送回家。
當時情緒甚低落，不想見人，不想活，又失了聲，沒法說話。跟著是芝加哥城流行感冒，我三次感染，高燒臥床，聽得自己的心臟「砰砰」作響，連骨頭也都像會發聲，一天如廁十八次，渾身無力。再進醫院，待能爬起來時，差利剛好失業，接我回家，提供「重點保護」耐心服侍。

林醫生每天來電話，多次上門診病。我說：「林醫生，我是個廢人，不想活了！」他問我是否手術前已信了耶穌，我答是。他嚴肅地說：「決了志，信了耶穌，那麼妳的生命有祂看顧，為什麼不懺悔，求祂赦免，求祂賜妳力量呢？」我問：「我真可以生存嗎？」他說：「神為何讓妳動手術，又讓妳平安出院？妳為何不學習向祂支取力量？」「是嗎？我可以向祂支取力量可以生存？」林醫生說：「神留住妳的生命，定有祂的目的；祂熬煉妳，自有美意。」於是我開始禱告，向上帝說話。身體稍好，就天天禱告仰望上帝，求祂領我走前面的路，也曾求祂讓我回天家。張姑娘耐心地帶我讀聖經，唱讚美詩，勉勵我多看屬靈書籍，聽見證錄音帶。我如飢似渴地聽，一天天覺醒，病也一天天好轉。一天，我看到「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。」(以賽亞書四十二章3) 我知道神沒折斷我，沒吹滅我！

終於回家
連續發燒四十日，不能起床，天天打抗生素，不停進出醫院，甚麼都不想吃，背痛難耐。有一天，差利正在廚房忙這忙那，突然，我很悲傷地叫他停下來，說：「你是我的船，如果你沉下去，我也就滅頂了！」他說吸好地板就休息。我說不用天天吸塵，他說我身體虛弱，要乾淨點，否則易感染疾病。當時我大聲說：「天父啊，現在連坐一會兒也不能，根本是個廢人，不要活了！你取去我的命吧！背那麼痛，怎能活！不能做任何事，根本是個纍贅！天父啊，要嘛，你醫好我，否則就接我回去！」半小時後，奇跡出現，背痛全消！直至如今，再沒痛過。真想不到！感謝上帝。

之後，張姑娘帶我讀聖經，又有人送我見證錄音帶。精神稍好，就靠在床上看書，聽錄音帶。能起床就到教會做禮拜。每次都因入院更換泌尿管而細菌感染發高燒，狀況到了谷底。幸好心中有上帝的話，得著力量，不再那麼悲觀，努力做到「殘而不廢」、「痛而不苦」；知道上帝叫我繼續生存，一定有祂的美意。那麼多癌症病人死了，我還活著，怎能求死！深知祂買贖了我，我的生命屬祂，是祂的兒女，是祂的僕人，該回到祂家裏，終於九七年復活節接受浸禮。

奇跡再現
九七年四月八日，林醫生與手術醫生談及我那條泌尿管子，手術醫生建議說，一是繼續用換管辦法；二是再動手術，把傷痂切除。林醫生認為二者都不理想，建議與我同心禱告，由天父安排。我流著淚跪下禱告，求祂讓我走另一條路。倘若天父認為我餘生都要插著管子，時刻緊記這死裏逃生的經歷，全是祂的恩典，我絕對順服。禱告後，我一無掛慮地睡著了。
次日早上九時，我躺在醫院準備換管子，靜脈注射已備妥，兩醫生和兩助手照例以超音波先查看患處，忽然興奮地大叫：「通了！通了！不用換了，也不用開刀了！馬上向林醫生報告吧！」差利跑過來看，詫異萬分！我激動地流淚感謝上帝，祂在我生命中行了那麼多神跡，救我那麼多次！我可以自由自在與鄰居到公園散步，又能常去教會，參加詩班。詩歌感動我心，常流下淚，深知上帝把我從死亡幽谷救出來！經歷了祂的同在，感受到祂的慈愛，我要俯伏敬拜，以信心跟從主耶穌！堅信祂時刻與我同在，垂聽我禱告。

回報主恩
之後，林醫生鼓勵我學習搶救靈魂。他用電話把有需要的病人介紹給我，我就立刻與幾個姐妹到醫院、護養院或慕道友家中探訪，把耶穌救世的福音告訴他們。每逢節日，即使大雪紛飛，我們也把麵包送到他們家門口。我們這班老姐妹，雖然身體各有不同的毛病，但都曾受上帝深恩，切望盡力圖報，所以把握每一個機會，出外傳福音，見證上帝。

同走天路
大病後，我因為學習關懷有需要的人，竟不知不覺冷落丈夫，聖靈責備：這樣不對。於是回到外子身旁，為他作更長遠的打算，幫助他信耶穌。次年四月，我們遷居到西雅圖，接近女兒。我把全副心思用在引領外子信耶穌。經過一年多，他已明白真理，並願意受浸。真感謝天父，我們都回到祂的家了！

【中信月刊余黃國凱采訪、整理】