愛的溝通

蘇緋雲姊妹的見證 為何感受不到愛 不少父母很愛子女，但子女不知道；夫妻原本相愛，但對方感受不到，反倒整天吵吵鬧鬧。為什麼？因為溝通上出了問題。我的大女兒曾說：「愛要溝通出來，必須要做到三方面：要講，要做，要有適當的態度。」中國人的父母在講的方面最感困難。我常問一些四十歲以上的男人：「記憶中爸爸曾否抱著你們說：『我愛你』？」他們都搔搔頭皮講不出來；所以他們也很難抱著自己的孩子說：「我愛你。」即使做媽媽的也不常講，孩子聽到的多是責罵。如小孩子練小提琴，一首歌有一百個音，孩子只錯了兩個，九十八個音都是對的；媽媽講的只是他錯的地方，說的盡是負面話，沒稱讚他那九十八個音都拉得很好。 我們要學著創造宇宙者──上帝，怎樣表達祂對兒子的愛；主耶穌在世時，父神從天上大聲的說：「這是我的愛子，我所喜悅的。」(馬太福音三章17) 我們做父母的也應這樣，多對子女說：「我愛你。」做的方面，父母通常為兒女付出很多。但如果父母從不講出來，孩子就不會了解父母的愛心。如一個女孩唸大學時，在學校住了一年就搬回家住；因那時她才懂得媽媽在她身上所作的一切；過去十八年沒感受到媽媽的愛，也不懂得享受媽媽的愛。 態度方面，我們中國人更要多多的學習。很多時候不曉得用適當的態度來表達我們的愛。讓我們看看創造者上帝告訴我們「愛的行動」該怎樣？聖經很多地方都教導我們怎樣去愛，其中一段是哥林多前書十三章4-8節：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」 愛是恆久忍耐： 「恆久」不是一兩天的事；「忍耐」，我們中國的「忍」字最適合用來說明：一把刀插在心上。結了婚，多了一個人，彼此的生活習慣各有不同，要互相忍讓、適應；多了一個孩子，就要更多忍耐。愛就是要彼此承擔。 女兒晚歸，媽媽焦急擔心，等了整個晚上，不敢去睡，幾乎要報警了。十二點過後，女兒終於回來。門一開，媽媽一巴掌打過去，罵她為什麼那麼晚遲回家。女兒把皮包一丟，「碰！」的一聲關上房門。媽媽愛女兒所以焦急，但她忘記了忍耐，於是愛的訊息就沒有傳遞出去。如果媽媽提醒自己要忍耐，先抱著女兒說：「看見你回來，我很高興！妳知道剛才媽媽有多擔心？現在妳平安回來，太好了，我很愛妳呢！」女兒就感受到媽媽的愛。但不能停在那裡。 又有恩慈： 「恩慈」不是作好好先生，任憑女兒晚歸，而是以適當的態度：「我可以怎樣幫助妳？」讓女兒了解媽媽的愛和擔心，之後就以積極的行動管教女兒。 不嫉妒，不自誇，不張狂： 擁有造成嫉妒。須知我們愛的人，並不屬於我們。愛一個人就該事事為他的好處著想。若令對方感到不自由，有如金籠裡的小鳥，那就不是愛了。「自誇」就是只有一點點，就把自己誇得很大。「張狂」是根本不懂，只是紙老虎，吹牛而已。科學家牛頓說：「我只好像一個小孩在海灘撿貝殼，有時撿到一個比較漂亮的；但學問就像前面的大海一樣。」他是那麼謙虛。可是，很多時候我們以為我們懂得很多。父母應該從孩子小的時候，就告訴他們父母的有限，很多事情不懂。有些父母以為自己是大人，不能認錯，否則沒有尊嚴。須知尊嚴是贏來的，不是命令人家尊重你。我四歲時，老師冤枉了我，我是知道的。如果大人不認錯，孩子就更不尊重我們了。當我們講錯話、錯怪人時，就當道歉認錯，孩子反而會更尊重我們；也讓孩子知道這樣做才是正確的，於是他們有錯時就會更加容易承認。另外，我們不要一面承認錯誤，一面又將責任推卸給對方。 不作害羞的事：所謂「害羞的事」，大概有幾方面：第一是作錯了事的，別人恥笑，公諸大眾。第二是所做的事，根本不能見天日，不能公開。比如，男朋友對妳說：「沒人會看見的，如果妳愛我，就這樣做吧。」這就不是愛，那男朋友不知何謂愛，請妳趕快跑開。第三是羞辱對方，這是父母容易犯的錯。譬如孩子成績不好，父母在別人面前批評他。中國人常在別人面前教訓自己孩子是不當的。應該把他帶到沒有別人的地方，先了解情況，讓他有說話機會，然後再適當處理。 不求自己的益處：中國人有道「養子防老」；養孩子是為了自己年老的時候，他來養我們。這說法很功利，是求自己的益處。如果父母有這思想，孩子會覺得父母不是愛他，是利用他。很多時候做父母的有虛榮心，要藉孩子的成就，叫自己得滿足，這是「求自己的益處」。做父母的要讓孩子覺得自己是無條件的愛他們，這才是真愛。當然，孩子應孝敬父母；但父母不應為了自己的益處而愛孩子。 不輕易發怒：這是傳遞愛的一個重要基礎，也是溝通發生問題的一個重要因素。以前我以為「不輕易發怒」是：小事不發怒，大事可發怒。只是原文沒有「輕易」之意，而是「愛不被激怒」，甚至不能因為你激怒我，我就發脾氣。因為發脾氣是完全自我中心，與「不求自己的益處」剛剛相反。事實上，發脾氣的人不管別人的感受如何，只要感到不舒服就發脾氣，是完全自我。有些人發脾氣就大聲罵人，這有如調高家裡溫度，把對方熱死；另一種發脾氣是不講話，這有如調低家裡的溫度，把家人凍死。又有一種發脾氣是講個不停，一天到晚罵這個，嫌那個。有一種叫「直腸肚」，這種人發了脾氣，五分鐘、十分鐘就沒事，肚裡舒服多了；可是吐得人家一頭一臉，他沒事，別人有事。 通常我們對外人不發脾氣，可是向家人就發脾氣。譬如，今天上班，老闆無理取鬧，把你訓了一頓，你不敢向他發脾氣，怕他裁掉你；但回到家一肚子氣就向家人發。其實，你回到家應該為著家人而感謝上帝，可以抱著全家說：「我看見你們好高興，今天在辦公室真辛苦呀！老闆怎的把我們臭罵一頓。現在看到你們，我就很快樂了！」孩子們一定說「爸爸，別理他，我們都愛你。」如果實在氣得不得了，就到房間求主給你平安。聖靈所結的果子有「節制」，有時我們不懂如何禱告，聖靈會用說不出的嘆息，照上帝的旨意為我們禱告，叫我們能節制自己。 不計算人的惡：不要數算別人以前做錯的事。如果常說：「你為什麼總是那麼亂！」或是「你從來都不幫我忙！」那「總是」、「從來」就是計算人的惡，對方聽了一定不服氣。所以這種話不應該講。有時我們說的話，使對方誤會，或聽得不清楚。我們不應說：「你怎麼沒留心聽我講？」應說：「對不起，我剛才沒聽清楚。」把責任放在自己身上，對方就不會覺得不公平了。我們應習慣自己負責任，不要推卸給別人，這樣就減少很多問題。 跟孩子說話也是一樣，要彼此尊重，因為上帝造人是照著祂自己形像造的，尊重人就是尊重上帝。聖經特別告訴我們，不要侮辱窮人，因為侮辱窮人，就是侮辱造他的主。不要欺負你以為容易欺負的人：就是孤兒、寡婦和寄居的，因天父整天看顧他們，必垂聽他們的呼求；因此，也不可以欺負小孩子。不計算人的惡和不羞辱人，都是尊重人的表現。 不喜歡不義：中文「義」字真有意思，羔羊在我上面，把我蓋住。耶穌基督是上帝的羔羊，信耶穌的人，上帝的義蓋在他身上，被稱為「義」；上帝把我們當作沒虧欠祂，達到祂的標準，這是很大的福氣！「義」就是不喜歡所有不合乎上帝標準的事，例如：不論少年、青年、未婚、已婚、老年人，不看色情的書報、網頁和錄影帶，因這些是不義的事，都會損害愛的關係。 只喜歡真理：沒有真理就沒有愛。譬如孩子肚子痛，醫生診斷是盲腸炎，要動手術；但你很愛那孩子，心想：他已經很痛，醫生還要切他一刀，於是懇求醫生不要動手術，只給他吃止痛藥。過幾天盲腸會潰爛，也許就救不來了。所以如果沒照真理去做，只是感情上的愛，會害了對方。愛必須完全遵從創造者告訴我們的真理，即使只依一半的真理也不是愛。正如車廠要你用汽油，你若用一半汽油一半汽水，行嗎？ 讓我舉個例子：同性戀符合愛的真理嗎？聖經創世記第二章清楚告訴我們，婚姻是一男一女的結合。上帝造了亞當和夏娃，亞當看見夏娃就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人。」上帝又說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」同性戀不是一男配一女，帶來的是傷害自己和他人。不是說那是我個人的事，沒傷害其他人；就算沒傷害別人，也傷害了自己，傷害照上帝形像被造的你。性的功能是上帝設計的，是好的；但要放在指定的地方：一男一女的婚姻裡。我們要好好幫助孩子分辨是非，同性戀是錯誤的，上帝造的是Adam & Eve，不是Adam & Steve。感謝主，祂雖恨惡罪惡，為罪人捨命。我們要學習分辨罪惡和罪人，恨惡罪惡，卻愛罪人。上帝不願一人沉淪，乃願人人悔改。 從大學到社會，是一段很俱決定性的時間，交甚麼朋友、做什麼工作、跟誰結婚……等，都會影響一生。這段時期孩子須在耶穌基督的保護下，有真理的引導。更盼望孩子在未及大學年齡之前，就已經有耶穌基督的生命，能養成事事以基督的心為心的習慣，長住在主的愛中。 凡事包容：「包容」是給他一個屋頂。外面下雨，請他進來，給他遮蔽，保護他，接納他。大家個性、習慣不同，做事方式不一，在真理的範圍下互相包容、彼此接納。真理是大前提，而不是什麼都接納。 凡事相信：彼此凡事信任，就是父母與子女、夫妻之間彼此信任。可惜，今天很多人常說謊、好隱瞞、愛猜疑……不能彼此信任。年輕人說：「爸媽不信任我，偷聽我的電話，偷看我的信和日記。」父母說：「我們要看看他們是些甚麼人，怕有人傷害你，欺騙你，都是為了愛護你，保護你。」聽來似乎雙方都說得有理，但其實是未能互相信任。 要別人信任你，先要表現出你是可以被信任的。青少年要取得父母信任，只要好好的做一年；在這一年，你出外依時回家，不叫家人擔心；答應做的事，全都做，這樣，漸漸養成習慣，父母看你是可信任的，他們就信任你了。同樣，做父母的也要使子女信任自己。孩子小時，就全帶去，建立起孩子對你的信任。必須離開時，設法向他們解釋清楚，讓他們知道你走開一段時間，之後一定回來，信任你不會丟下他們。也讓他們知道你答允的都會做到。家中成員要習慣出外留言，寫下聯絡資料，讓家人必要時可以找到你，這樣就能彼此信任了。 凡事盼望：從創造者而來的愛是有盼望的，不會絕望的，因祂是永恆的，是有生命的。也許，今天你的孩子出現了問題，但只要他肯跟你說話，還是有希望的。即使他已離家出走，在上帝裡面仍是有希望的，因為我們的天父是永存的，在祂無所不能，沒有難成的事。這孩子在生的一天，他都有希望，恆切為他禱告吧! 懇求上帝讓他結交好的朋友，遇到一些可以幫助他的人。懇求天父說：「父啊! 對不起，以前我不知道怎樣教孩子，求祢赦免我；但我是愛他的，我知道你也愛他，你比我更愛他；求祢賜給他遇到一些人帶他認識祢。」只要你肯為孩子禱告，孩子仍有機會回轉，不要失望。恆切的禱告，求上帝指示你，給你智慧：是話語的表達有問題？是愛的行動有問題？或是態度上有問題？ 婚姻遇到難處也是一樣。有些夫妻溝通的方法很可憐！例如妻子說：「你總是罵我！」丈夫說：「你不是一樣嗎？妳也常罵我！」兩個人就這樣愈罵愈糟糕。我們為什麼不換個方式來溝通？ 不要生氣，以愛去處理問題；不要絕望，不講「一拍兩散」之類的話。記著：在上帝的愛裡永遠有希望。有對夫妻已到快要離婚的地步，後來二人都信了耶穌，發現各自有錯，於是都悔改，不再用以前的方法來溝通，改用上帝的方法──以耶穌基督的心為心，謙卑自己，跟從真理。結果他們沒有離婚，相處得很好，開始關懷其他人的婚姻，也開始傳福音。 凡事忍耐：這跟前面說的「恆久忍耐」有點不同，前者比較靠近「忍」字的意思，有耐力之意，就是在壓力之下可以繼續下去。人有壓力是必然的，例如學業、工作、失業、經濟拮据、生病……等都會帶來壓力，創造者給我們的愛是有耐力的，有上帝所賜的愛，壓力可以把一家人壓得更親近，同心祈禱，彼此鼓勵來遵行真理。 愛是永不止息：耶穌基督的愛是永不止息的愛！讓我們把這短短的一段經文寫下來，掛在房間、客廳、起居室、廚房，甚至其他地方，提醒自己怎樣愛家人。可能沒有力量做到，請別氣餒，記著力量是從愛的源頭──上帝而來。上帝是大能者，祂的能力供應不盡；當我們對祂說：「我需要祢，我要倚靠祢」，願意與愛的源頭接連，祂的能力就供應我們了。我們不要用燈芯般的愛來愛，因為有一天燈芯會能力耗盡；要插在愛的源頭上，才能永久有力。那麼，唯一的方法是「回家」，回歸生命的源頭──上帝，祂是愛的源頭。插了電，按上開關，我們就按部就班照著創造者的手冊──聖經的真理來做，使我們的家庭充滿愛。雖然，以前我們做得不對，但耶穌可以赦免。 可能你說「我要做的第一件事就是不要生氣。」好吧，立定心志，專心一意的遵從主耶穌的吩咐，依靠祂，時刻請祂供應力量，在言語行動前先禱告：「主耶穌，請祢告訴我該說甚麼，不該說甚麼。賜我智慧，用祢的話為標準，順從祢真理的標準。不是照我的意見，乃是照祢的意思。賜我祢的平安喜樂，叫我跟從祢愛的行動。感謝祢，奉耶穌基督的名求，阿們。」如果你這樣堅持學習，兩個月不生氣，你和家人的溝通一定改善。兩個月之後，你會發現不但行得通，而且嘗到不生氣的甜美，也養成不發脾氣的習慣了。上帝是公義的，信靠祂吧！ 愛的溝通所傳遞的是上帝的真理，每天與孩子一起讀聖經，讓上帝的真理提醒我們，讓上帝的愛充滿我們的心，彼此勉勵，全家以上帝的真理為準繩，無論身在何方，耶穌基督都是我們的主，只有祂是權威，而不是以爸媽的話為權威。全家學習上帝的話，叫我們做一個更好的爸爸、更好的媽媽、更好的兒女、更好的兄弟姊妹。

永生與今生

邱清萍姊妹 人生如客旅，旅途上或住五星酒店，或住一級旅館，其實都無所謂。記得大陸九寨溝尚未開發時，我與友人去那邊旅遊，只有一級旅館可以住，房間煙味很重，廁所很髒，但只住一晚，可以忍受。旅途上也有很多的不便，有一次去東北探望弟兄姊妹，幾天無法洗澡，也忍下來，等回家再洗個「天堂浴」。問題是我有沒有一個家可以回去。 聖經說上帝將永生安置在人心裡，是要人知道自己有一個家可以回去。有這個盼望的人，路上無論有多大的困難也能忍過去，有永生盼望的人在痛苦中仍可喜樂。我曾到過長江旁的酆都鬼域參觀，進口處看見引到「黃泉」的「奈何橋」就想像詩句「黃泉無客店，今夜宿誰家」那種徬徨無奈的心情。很多人今生無望，是因為還沒有找到永恆的家。 人有了永生的盼望，不但能忍一時之痛，今生生活的態度也會改觀。原來人生像去餐館吃飯，先來小點，諸如花生、蝦片，甜豆等很好吃，但只是小點，不能代替真正使人飽足的正餐。有人猛吃小點，正餐來了反而吃不下。人生有不少令人悅的小點，諸如財富與享受、愛情與事業、學問與成就等，雖好也不過市小點，作用只是開胃，叫我們預備吃早餐。 耶穌基督就是正餐，祂說：「我就是生的糧。到我這裡來的，必定不餓；信我的，永遠不渴。」(約翰福音六章35) 接受主耶穌為我們的罪釘死在十字架的恩情，讓祂復活的生命更新我們人生追求的目標。永生，不再遙遠，就在當下。

賜我一顆感恩的心

蔡麗姊妹的見證 我生來就不是一個會感恩的人，因為父母讓我覺得我所得的一切都是應該的。小時候，我看見別人有玩具，就也想要有同樣的玩具，根本不理會父母費了多大的周折，犧牲了他們自己喜愛的東西，等我得到了也不覺得如何。再大一點，看見別人的衣服漂亮，就鬧著也要一件，等我有了很多件，穿了沒多久，就扔在一邊，也不在乎了。再後來，看見別人上大學，就也不甘示弱，通過各種渠道擠進大學，去讀了自己喜歡的專業。事後，也覺得不過如此。直等到出國熱浪，又把我湧到美國，又開始羨慕別人「五子登科」，連想都沒想，就不顧一切的選學了和自己專業完全風馬牛不相及的學科。幾經周折，總算是也嘗到了「五子登科」的滋味；可心裡還是空空蕩蕩的。每一個夢還是就像七彩的肥皂泡，圓了又破了。到後來。不知不覺就變得麻木不仁，情緒低沉，得了嚴重的憂鬱症。當我夜不能寐，食之無味之際，我便開始厭棄一切，想到了結生命。生命對我來說像一團霧，有太多的疑問，沒人能幫我解決；有太多不如意，不堪回首。 後來無意間我認識了一個叫耶穌的人，開始知道甚麼叫愛。原來真正的愛是付出而不是索取，是忍耐而不是橫加指責，是包容而不是不分青紅皂白地破口大罵。換一種角度去看人生，想到許多人為生計奔波，卻仍無力償還債務，進醫療蹲監獄期間，看見別人因為想要孩子，傾家蕩產折騰的痛苦表情時；看見有那麼多的好心人為了一條素不相識的小生命，不惜代價捐獻自己的骨髓，只為一絲生的希冀所作的努力時，我的心開始顫動。特別是看到纹川地震中，許多人把生的希望留給別人，把死留給自己時，我的淚水不禁奪眶而出。想到那個叫耶穌的人為了醫治我而忍受鞭打，為了我的生命更豐滿，有永生的盼望，而被釘死在十字架上，我已泣不成聲。在這感恩的季節，我能不感恩嗎？

校正思想，撥開愁雲

莫世稕姊妹見證 治療憂鬱症有多種方法，我喜歡從思想入手，因為校正偏差的思想後，病情始能好轉。所以聖經上說：「你要保守你心，勝過保守一切。因為一生的果效，是由心發出。」(箴言四章23) 人的思想影響他的言行，若思想偏差，言行自然偏差。 十二種誤差思想 以研究憂鬱症著明的心理學家被隔 (A. T. Beck) 把憂鬱症病人的思想誤差，歸納為十二種： (1). 黑白兩極化 (All or nothing thinking) ：沒有中間路線。要所重視的人覺得自己完美，否則沒自信心。(2). 小題大作 (Catastrophizing) ：常覺得大禍臨頭，看不見出路。(3). 否定正面積極的事 (Disqualifying / discounting the positive) ：肯定壞的和消極的事。(4). 感情用事 (Emotional reasoning) ：對人對事投入感情之後，盡管知道不對，也走不出來。(5). 以別人的評語來肯定自己 (Labeling) ：不能自我肯定和自我接納。(6). 鑽牛角尖 (Magnification / minimization) ：將負面的事放大；將正面的事縮小。(7). 以偏概全，單看不好的一面就匆忙下結論 (Mental filter；selective abstraction) ：完全不考慮其他因素 。(8). 自以為了解別人 (Mind reading) ：其實所猜測的與事實相去天壤之別。(9). 過度概括 (Overgeneralization) ：例如有過駕駛的意外，而不敢駕駛。(10). 對號入座 (Personalization) ：不管別人說甚麼做甚麼，都覺得別人在針對他。(11). 給自己很多壓力 (Should and must statements) ：達不到目的就跟自己過不去。(12). 視野狹窄 (Tunnel vision) ：只看負面，如癮君子集中精力戒毒，就不需要憂鬱自責。 憂鬱症患者就是這樣思想偏差，想不通；所以幫助她們要先解開心結，讓他們看到希望，重建信心，有力面對困難。其實，患病固然不幸，心理頹廢更是不幸。絕望者病癒率偏低；開朗者病癒率較高，因他有鬥志。聖經教導：「喜樂的心，乃是良藥；憂傷的靈，使骨枯乾。」(箴言十七章22) 幫助憂鬱症患者的實例 1. 糾正錯誤思想：憂鬱症病人一般較為悲觀，總往壞處想。我曾輔導過幾位懷疑丈夫有外遇的太太，其中一位因丈夫手機上有跟某女人多次通話的記錄，就猜疑他有外遇。後來我請她丈夫同來接受輔導，原來根本沒有這事，那女人只是要一同趕工的女同事；但因為丈夫工作繁忙，冷落了太太，她就瞎猜。 另一位太太抓到外遇證據，丈夫也承認；但為了孩子不打算離婚，卻整天吵架弄到雞犬不寧。我問她愛不愛兒女，她答愛。問她與丈夫吵架，心情不好，無法照顧孩子和做家務，對兒女是好是壞？她說壞到極點。再問既愛兒女，為何讓他們活在恐懼中？她說因丈夫不好。我說，不管誰對誰錯，受害最深的是小孩。既然這樣，父母中總有一人要先改變，才能保護小孩。既然她來找我，當然應當從她開始改變。她猶豫了一下，問我怎麼改。我說要從思想開始，不要老想自己是受害者，要反省自己有否說了或做了不當做的事，或沒說沒做當做的事，以致丈夫要在另一個女人身上找安慰。一般來說，只要妻子能欣賞稱讚並體貼丈夫，他就不會往外跑。還有閨房之樂也不可少，絕對不要以此為武器威脅丈夫。這位太太承認她很久沒讓丈夫親近她，藉口很多：太累，不舒服，心情不好，沒有時間等。老實說男人也有自尊心，一再拒絕便會放棄，然後可能會用工作、娛樂麻醉自己，或者感到頹喪憂鬱，自暴自棄；又或者往外發展。怪不得聖經哥林多前書七章3-5節說：「丈夫當用合宜之分待妻子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可；以後仍要同房，免得撒旦趁著你們情不自禁，引誘你們。」這是很嚴重的事，不能掉以輕心。 這位太太願意改過，但怕做不到。我問她信不信耶穌，因主耶穌能幫助她。她說去過教會，後來停了，因心情不好。我說心情越差越需要耶穌。主耶穌基督降世是要拯救我們，叫投靠祂的人得安息。「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使妳們得安息。我心裡柔和謙卑，妳們當負我的軛，學我的樣式；這樣，妳們心裡就必想安息。因為我的惡是輕省的。」(馬太福音十一章28-30) 她聽後很受感動，答應回教會。以後幾個月她的情緒雖仍有波動，但絕望無助的心漸漸消退，並學會了禱告，把憂慮卸給上帝，不再跟丈夫吵架了。 另一位太太，我愛莫能助，因她相信自己沒錯，都是丈夫錯，她是受害者。她不願給丈夫機會回頭，卻自己憂鬱，藉此得到親友的同情。我對她說：「人誰無過？主耶穌要我們饒恕人，像天父饒恕我們一樣。」是的，懷恨、不原諒人容易患憂鬱症，因心中有太多重擔。只是吃虧的是自己，值得嗎？可惜這太太不是基督徒，聽不進我的話。可見心中有成見的人無法接受輔導；因他們不願改變自己，以為輔導員是法官，判定誰對誰錯。其實輔導員是要幫助被輔導者改變心態，使他有新的方式面對現實，然後慢慢改變現實，而改變自己比改變別人容易。 對想不通的人，用問題方式較有效，因可引導他們跳出困境，從局外人的角度、用客觀的眼光看事情，就容易找到解決的方法。 2. 憂鬱的人很低沉，他們每天需要一點活動，如到公園散步到教會聽詩歌和講道，去市場買菜等，目的是走出憂鬱的黑洞。我曾輔導過一個因失戀而患憂鬱症的人，她甚麼都不想做，整天躲在房裡。因她是基督徒，我就給她一個簡單的功課，每天精神較好時，抄一節能給人安慰和盼望的聖經經節，把經文唸五遍，並依照經文禱告。能做多少就做多少，不要勉強，無須焦慮。她很信任我，照著實行。上帝是信實的，她漸漸好起來。 3. 用上帝的話克服憂慮。我另一個病人是寡婦，有三個兒子，好不容易儲蓄了點錢，請了一個墨西哥承包商加建房間，準備分租以彌補家用。可是那承包商拿了錢開了工，卻一直耽擱，幾近一年，常不見人影。她心裡焦急，每天看到家裡亂七八糟的，英文又不好，無處申訴，很是無助，漸漸就患上憂鬱症，不想做家務，不願意起床，要三個兒子服侍她。有人介紹她來找我，我很同情她的遭遇。她是基督徒，但很久沒去教會，也沒禱告。我對她說：「我很同情妳，但幫不上忙。妳既是基督徒，我願意與妳一同禱告，求主幫助那些人趕快完工。」她同意和我禱告。之後，我跟她分享馬太福音六章25-34節，主耶穌說：「不要為生命憂慮吃甚麼，喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？……那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢？何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花……它也不勞苦，也不紡線。然而我告訴你們，就是所羅門極榮華的時候，所穿戴的，還不如這花一朵呢……你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處當就夠了。」 我請她回去仔細想這些經文，以後她來我都細心聆聽她的話，我們一同讀聖經，一起禱告。每次她都得安慰，因有人分擔她的重擔，她心裡漸好轉。終於有一天她來時面帶笑容，我以為她家的問題解決了；原來是她學會了把重擔交給上帝。是的，「人心籌算自己的道路；惟耶和華指引他的腳步。」(箴言十六章9) 這女士信靠上帝以後，心裡輕省，能吃能睡，我為她高興感恩。就是這麼奇妙，環境沒有改變，她的心情改變了。不久那些人把工作作完，這位女士現在不單重回上帝的懷抱，還領人信耶穌，使人蒙福呢！ 4. 幫助病者站起來，而不是讓他倚靠你。有些人很有愛心，凡事願意為病人代勞；可是這種做法只會增加病人的倚賴性，減低他復原的機會和速度。我曾輔導過一位單身女士，十多年前隻身由香港來美國邊打工邊唸書，後來遇到很大打擊，陷入憂鬱的黑洞，爬不出來。她想家，家人也想她，我問她為何不回香港，她說沒臉見家人，因來美國那麼多年，學位沒拿到，錢也沒賺多少。這是錯誤的想法；但她要自己做決定，我不能代勞。所以我聆聽，開解，與她探討出路。我們一起看聖經，禱告，求上帝指引她的路。我輔導了她半年，終於她想通了，告訴我決定回香港與年老的父母同住。她買了機票，在母親節前一天到香港，住在弟弟家。母親節那天，突然出現在父母面前，讓父母大吃一驚，當然兩老得了很大安慰。半年後她父親病逝，她雖傷心，但也有安慰，因已盡力服侍了父親半年，也領了父親信耶穌，以後天家還可以相聚。這次的決定幫助她重建了自信，她的憂鬱病也慢慢好轉，找到工作，也找到屬靈的家。我為她高興，感謝上帝。 5. 據我的經驗，幫助憂鬱病人一定要有愛心與耐心。當病人感受到我的關心，信任我，他們的病便會慢慢地好起來。禱告更重要。如果病人學會禱告信靠主耶穌，便復原更快，而且不那麼容易跌回低谷。我曾輔導一個被認為沒有希望的婦人，她剛來時哭個不停，我為她默默禱告。幾次下來，我終於聽懂她的故事，便和她分享我得憂鬱症的經歷，以及上帝怎麼醫治了我。每次我都帶她禱告，她得到很大的安慰與鼓勵，眼淚漸漸少了，三個月後，開始笑了。她的精神科醫生很驚訝，問她：「輔導員對妳說了些甚麼？」她卻講不出來，只簡單地對醫生說：「我的心理醫生說我有希望。」其實，這句話是白講。請問有哪一位心理醫師會告訴病人她沒有希望了呢？當她回來向我報告這事時，我從心底歡呼，因知道上帝醫治了她。記得有一次談話結束，下一個病人已來到。我禮貌地對她說再見，沒想到她卻坐在那裡不動。我奇怪地問她有甚麼事，她答：「妳還沒有為我禱告。」聽了她的話，我很感動，知道她信靠上帝，她的病會更快痊癒。果然，她的精神科醫生沒將她送進精神病院，反把她每週一次的預約改為每兩週一次。真的，我常對人說：「如果我不是基督徒，我便不做輔導。因為我的能力有限，幫不了多少忙；但是，上帝在我旁邊，我便勇氣十足。」正如聖經所說：「在人不能，在上帝凡事都能。」對我而言，輔導不是我的職業，是上帝委派我做的事。我怎能不倚靠上帝而用心去做呢？聖經腓利比書四章13節說：「我靠著那加給我力量的，凡事都能做。」真的，我願意把一切的榮耀歸給上帝。 讓我們一起來禱告：愛我們的天父，奉耶穌的名我們向祢禱告。在我們周圍有很多人，甚至我們自己，都會感到憂鬱。求主幫助我們知道如何幫助別人，也提醒我們把重擔卸在祢腳下。因為祢應許我們，只要我們肯謙卑到祢面前，讓祢背我們的重擔，祢會給我們安息。阿們！

煩惱少年期

蘇緋雲博士 孩子到十二、三歲，忽然變了。以前乖乖的，突然不再聽話了，怪裡怪氣的。父母的話不喜歡聽，朋友的話倒句句入耳。父母想和他們談話，孩子悶生不響，教父母無法了解他們。可是，當與朋友談話卻越談越起勁，又事事追隨朋友。這個時候朋友的意見比父母重要得多。孩子為甚麼突然變得反叛？有時父母覺得，孩子懶惰貪睡，老關著房門，不知在裡面幹啥？嚴重的還結交損友，跟黑社會來往，吸食毒品……，叫做父母的手足無措，心裡恐慌，恨不得馬上把他們拉回來──可是這樣做沒用，反加深裂縫。此處我以過來人身份，對家有青少年的母親進一言。青少年問題不是突然浮現，往往有歷史的因素。所以家長不應馬上責怪孩子，先要研究背後成因。請謹記一個原則：永遠站在孩子的一邊，先支持他，了解他的感受。別老覺得他有問題。他知道你了解他之後，才會敞開心扉，這樣你才能和他討論處理當時的情況。不過解決也只是消極的方法。俗語謂「預防勝於治療」，更明智之舉是及時預防。孩子小時，母親應當為孩子犧牲。倘若能節省家中不必要的開支，有足夠生活費，母親應盡量減少出外工作及出門的時間，好好留在家中。 上帝造人真奇妙！ 我們的上帝最重視人。祂造小孩需要父母照顧，尤其母親──不像動物，一出生就自己覓食，之後也不知母親是誰。若就進化論而言，人不是「適者」，不適合生存。因嬰孩若無人照顧，就會死去。幸而人不是從進化而來，是由天父上帝創造的。那麼天父為何造小孩需人照顧呢？瑪拉基書二章15節說：「他願人得虔誠的後裔。」人若生下來就離開父母，父母怎能教他？嬰孩需父母照顧方能成長這是上帝的設計，父母應照上帝的旨意去做。上帝要父母教育孩子成為虔誠的人，這是很重要的職事。孩子小時，照顧小孩是母親最大的天職，要將最好的時間給他。既然知道上帝重視，母親也當看重小孩。 為何孩子不言？ 上帝賜人不同天賦 。每個孩子都不同，父母要了解自己的孩子，認識他們的長處，看哪方面可以改進，哪方面不適合他們。父母的錯誤多因沒好好了解孩子，老覺得自己是父母，事事都比孩子知道得多。不明白孩子是獨立個體，有自己的個性、思想和感情。特別是十幾歲的孩子，有自己的想法，做父母的應該跟他們好好討論，尊重他們。 有些父母說，孩子不願意跟他們談。為甚麼？主要因為父母不給他們說話的機會，尤其現在社會節奏那麼快、生活那麼忙，媽媽吩咐孩子做這做那後，就忙自己的事，沒閒情聽孩子說話。很多父母從來不問孩子感受如何，不覺得孩子的話重要。孩子自小說話不受重視，長大了乾脆不說。此外，父母對子女說話都是要求，例如：要用功讀書，不要看電視等。朋友可不會這樣。父母老愛教導，孩子卻覺得自己長大了，自有分寸。 所以父母要有耐性，孩子小時，就開始學習聆聽。聽後不要立刻教訓或指責。往往父母因愛惜子女，一開始就教訓指導，不知不覺變得囉嗦，這麼孩子就不願意聽。因此，父母要先要求自己改變態度，不要講太多。如果父母從孩子小時就常在言行上表達愛，一般十餘歲的孩子仍會接受媽媽的身體語言，抱抱、疼疼還是可以的，習慣了，長大後也不會感到尷尬。父母要明白，責罵對青少年起不了作用，只有真誠以愛溝通，才能化育他們。 有些媽媽以前沒這樣做，兒女十二、三歲，仍可開始試試，起碼可以做點東西給他吃，大家邊吃邊談，不是訓話，而是談心，態度盡量正面，談些輕鬆話題和他們有趣的事。用飯時間最好溝通，雖說「食不言，寢不語」，以免噎著和食相不雅。但只要吃完一口，就可以說話。在溫馨的氣氛下，孩子較容易打開話匣子。可惜不少家庭吃飯時，大人只管教訓，甚至責罵，這樣孩子就不願意跟大家人用餐。吃飯是件愉快的事，父母不要發怒，免得破壞氣氛。 父母常命令孩子不要做這事那事，這樣容易造成青少年反叛。因父母還沒說服他們，就為他們做決定，他們覺得受壓抑就反叛。 孩子小時，母親應教導他們正確資訊，訓練他們自己做決定。例如吃飯前不吃糖果，為甚麼？解釋給他們聽，原來吃糖後血液裡的糖份提高，腦子收錯訊息，以為吃飽了，就不想再吃飯了。孩子覺得媽媽說得合理，心服口服，就會聽話。這無形中訓練了孩子的思考過程。孩子到了十二、三歲，父母應從旁協助，詳細分析，告訴他們各種決定的後果，然後讓他們自己做決定。父母說的合理，孩子受循循善誘，就多半會聽父母的話。 自我反省 孩子小時，父母應按照聖經的教訓養育孩子，不要照自己的意思。希伯來書十二章10節說：「生身的父都是暫隨己意管教我們；惟有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在祂的聖潔上有分。」 人若隨己意管教兒女，就會變來變去 (是「暫時」的) 。「聖潔」含「完全」之意。父母知道自己不像上帝那麼完美，就當照著上帝的話教導孩子，否則自作主張，全家受害。上帝愛我們，祂設計、創造我們，我們要聽祂，不應妄自作主。父母學習上帝的話，和孩子談話，就以聖經教導勸勉；孩子若不願意與父母談話，父母仍應自己學習上帝的話，並反省有甚麼地方做錯，盡量改善。父母可反省有沒有給孩子說話的機會，若沒有，可向孩子認錯，說：「孩子，媽以前不懂，以為是為你好，不斷對你講些以為對你有益的話，忘了你可能有不同意見。現在媽媽知道了，要好好學習。今後我說話，你要發表意見。如果我忘了，你可提醒我要聽聽你的意見。」 有些媽媽雖常留在家中，孩子仍不願意回家，因為家中吵吵鬧鬧，永無寧日，教人煩厭。家人若和睦相愛，媽媽常給孩子預備點心，又樂意聽他分享，孩子自然戀家。甚麼時候孩子不願意回家，父母應先自我檢討，看看是否因自己造成的。若是，當向孩子道歉，並改變自己，不再與家人爭吵。即或由對方引起爭端，也不回嘴。孩子覺得家中溫馨，自然戀家。聖經雅各書五章16節上記著，我們要「彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。」父母須先自我反省，孩子小時可有抽時間和他們建立感情？可有用心了解孩子？是否願意聽孩子說話？是否常挑剔，將他們與人比較，給他們壓力？父母認錯並不丟臉，反之，孩子覺得受尊重，也就更尊敬父母。 先做好媽媽 如果孩子沒話跟你說，那就很嚴重了。這時，只好自己求進步，別免強孩子和你溝通。如此，有兩個可能：一是自己變成媽媽；二是你改變後，和孩子之間的關係也就得著改善。十幾歲的孩子不容易相信父母改變，會觀察一兩年。這時父母親要忍耐，繼續讓上帝改變自己。也許孩子要過一段時間才悔悟。甚至要到碰了釘子後方才覺悟。父母遇這種情況不要灰心。即使孩子不改變，自己進步也是好事。兩代如果關係不好，只要一方面改善也有助於情況的改善。 孩子到了十二、三歲，可自由行動，如覺得父母不了解他，就不想留在家裡。於是放學後就四處遊蕩，或在家關上房門，家人不知他在做甚麼；也許看不良網頁、書刊，或透過電腦認識外面人，甚至吸毒……，母親敲門沒反應，這時不要發怒，否則變成母子對抗。聖經說：「人的怒氣，不能成就上帝的義。」既然無能為力，發怒何用？徒然把關係弄得更僵。母親只能設法找機會與他談話，表示對他的愛。遲回家，切勿一進家門就痛罵一頓。他若不跟你說話，關上房門，根本沒法溝通。那時只好寫電郵、紙條或卡片表達你的關懷。 為何不去教會？ 有些小孩子小時隨父母去教堂，長大後不去。有些更因挫折而憎恨上帝，教父母束手無策。這時父母要研究，了解他的情況，是否教會不適合他，是否他沒有朋友等。有些父母在教會裡很熱心，主日早晨趕著出門，但孩子仍睏，被父母催起床，漸漸就覺得上教堂不是一件愉快的事。唯一的解決方法是星期六早點上床，不要有太多活動，全家先準備好主日出門所需。就是星期六晚上有聚會，也得早點結束。 天父給人的訓示是以家庭為單位 (參考歷代志下)。孩子小時，父母應多花時間在兒女身上，不宜老忙外面的事。兒女是上帝所賜的產業。尤其母親，更當花時間在孩子身上，即使參與服事，也當選擇類似、能和孩子在一起的服事。如有嬰兒的母親，最好能到嬰孩室看小孩等，這樣便可了解自己的孩子。一般而言，母親多與孩子相處，便多機會談話，這樣便自自然然教導感化他們。可惜現代有些媽媽工作繁忙，無空閒與孩子相處。希望做母親的不要過忙，嘗試將自己的人生分成幾個階段：孩子小時，盡量照顧孩子；孩子上學後，才考慮半職；再大一點，之前若教得好，就輕鬆寫意。一言以蔽之，母親要以家庭為重，不惜為孩子犧牲。 交友問題 孩子到了青少年時期，朋友的影響力很大。那時，如果青少年要到朋友家中留宿，父母一定要知道對方的父母是誰，在不在家，是否可信賴等。關懷子女的父母寧願邀請他的朋友來家，以便觀察了解。否則，對於孩子朋友一無所知，不知他去了哪裡，很擔心呢！我們要告訴孩子，因爸媽愛他，不想他有危險或陷於可怕情況，寧願邀請他的朋友到家裡來。先跟子女商量，讓他做主人，並告訴他由於朋友未成年，須先徵得他們的父母同意。由媽媽致電朋友的母親，然後跟孩子商量怎樣招待朋友：吃甚麼、玩甚麼、幾點睡覺、睡在哪裡等細節，孩子會很高興。 若孩子不幸交上損友，誤入歧途，情況不堪設想。孩子若肯悔改，父母仍可保護他，幫助他解決問題。例如少女懷孕，媽媽不要先責罵她，應與她商量解決的方法。例如對她說：「妳現在十四歲，想不想照顧這孩子？妳是可以的，但會辛苦。妳將要這樣這樣照顧他……。也許你可以考慮給人領養；但絕對不能墮胎殺死嬰孩。」母親須盡量支持她，幫助和愛她，讓她覺得母親仍然愛她。之後就找機會與她好好交談。要是孩子吸毒，父母就要設法助她戒毒，離開損友，轉換環境；甚至離開那個城市，讓他有機會從頭來過。有一個青年人憶述媽媽怎樣幫助他說，媽媽問他要不要去另一個地方，那裏有戒毒中心，沒有人認識他，一切可重新開始。他去了，在戒毒中心信了耶穌。他說時很傷心，知道曾深深傷害了父母，但那時不能自拔。一個人錯了，要友人扶持，更須歸信耶穌基督，得著新生命。 青少年落入同性戀網羅，有些媽媽以為孩子天生有這個傾向；其實根據科學家研究遺傳基因，知道沒有人生下來就是同性戀者。如果有母親跟我們講，我們應介紹她找可以幫助她的機構，如Exodus International，並蒐集這方面的資料。即使幫不了那年輕人，起碼也可以幫助他媽媽。這些基督徒機構經驗豐富，有些同工更是過來人。若當事人願意接受幫助，應介紹他去。罵同性戀子女是沒用的，只會逼他離家或變本加厲。這時，父母的話已起不了作用；只能愛他，切切為他禱告。不過，每個人要做自己的決定，後果也由自己負責。 結交異性朋友 父母要教孩子擇友。幾歲談戀愛不是最重要，重要是不要交上損友。如果十二歲就有一個要好的朋友，但自己不知道長大後會怎麼樣，便不要那麼快跟人做親密男女朋友，只做普通朋友好了。兩個十二、三歲的少年人，現在似乎志氣相投，互相愛慕，過了十年以後才知道走的路不一樣，那時又捨不得放棄，很多婚姻慘痛收場，就是基於這個原因。少年人交友是可以的，但要給自己和對方時間，等彼此成熟，知道上帝怎樣帶領彼此的路。從十多歲到廿多歲這段時間變化很大，要好好保護自己，不要浪費時間。須知無論在經濟、生活、感情各方面都未能獨立，不宜結婚。十幾歲的孩子不要二人單獨外出，以免陷入試探中，犯了罪終身後悔。年輕人最好過團體生活，彼此保護。參加查經班、團契和益智的康樂活動，都是很好的。尤其團契，有導師在旁，更安全。但父母也不能不理，不能將孩子交給教會就自己撒手不管。教會不代替父母的角色。父母應加入孩子中間，配搭幫助，交流意見。 零用錢及其他 我們家不給孩子零用錢，只叫他們需要的一定要用，不需要的完全不用。我小時候也是一樣，後來我就這樣教孩子。他們長大後領到獎學金也不亂花，替爸爸醫務所做零工所賺的錢也儲蓄起來。如果朋輩都有零用錢，孩子要求父母給他，也不是錯。應與他坐下來計算所需，告訴他有零用錢就得自己負責，例如購衣物、剪頭髮等。由於年紀還小，我建議一星期給零用錢一次，否則他不懂分配，很快用光。告訴孩子，他可以有些零用錢，但要學習好好管理，但先將十分之一抽出奉獻，上帝會賜福給他。可與孩子講好，先是一個月；懂得管理再試一個月。覺得他負責任後，就可以放心。父母要教孩子不可浪費，不可貪心，不與人比較，「有衣有食，就當知足。」同時，父母也要給孩子足夠用度，以免他因缺乏而把錢看得過分緊張。少年時期不必闊綽請客，與朋友出外吃東西應各自付款，用錢要有預算。不少孩子見別人有手機，也要求父母給他一個。其實有手機與父母、與朋友聯絡都方便，最要緊的是要有節制。父母應規定他每個月只能用多少分鐘，告訴他：「爸媽也想給你這方便，但你必須學習負責。我們試試吧。如果你不能照我們所說的做，就須等到大一點才能給你了。」甚麼年歲才適合有手機呢？沒有定規，每個孩子成熟早晚不一樣，要按子女的成熟度做決定。駕車也不一定到了十六歲就給他一部車，這是非常危險的。 作時間好管家 上帝造人很美，少年人皮膚光亮細嫩，不必化妝。我們向孩子解釋，年紀漸長，皮膚、臉色都不像以前好看，為保持容光煥發，教人看起來整齊健康，才化一點妝。如果化妝成奇形怪狀，就是告訴別人自己是個古古怪怪的人；因人的外表表達自己是個怎樣的人。衣著暴露，別人以為你是不正經的人，就會不正經對待你，且吸引不正經的人跟你做朋友。若要被人尊重，就得先尊重自己，不要把自己裝扮成庸俗低下。打扮正派高雅，才會吸引正派高雅的人。我們的時間有限，上帝給我們一天廿四小時，如用一小時梳頭化妝，豈不浪費？父母要提醒孩子做時間的好管家，凡事都有節制，不要浪費生命。再者，要教導孩子反省：讀過多少聖經？喜歡的活動能否讓自己更認識耶穌基督？有否玩物喪志，忘掉正務，中魔鬼詭計？提醒孩子把握時間讀聖經，從中得著智慧，應付忙碌生活，並要堅持原則：上帝說不可以就不可以，不能討價還價，每個人都要遵守；因為上的是創造主，不是世上一門哲學、一個宗教、一種主義；祂的話就像物理學的原理、定律，人人要遵守。 謹守上帝的誡命 上的教導我們的第一課：除祂以外，不可有別的神，不能以偶像代替祂，不能敬拜人手所造的；人要尊敬創造主，不可妄稱耶和華的名；每禮拜有一天記念創造主，守為聖日；要孝順、尊重父母，在主裡聽從他們；不可殺人，包括不可對人發脾氣、憎恨人；不可姦淫，包括不可有淫穢思想，不可看黃色刊物、影帶、光碟或網頁等；不可偷竊；不可撒謊作假見證害人；不可貪心，不可貪別人的東西。這就是「十誡」。 「十誡」是上帝的命令，是上帝子民的生活原則，不但子女要遵守，父母也要遵守。這是創造主因愛我們而定的誡命，像機器的製造商告訴我們正確使用機器須知和守則，必須遵從，否則就有危險。所以我們要以聖經作行事為人、教導下一代的依據。人的建議、只屬個人意見，即使心理學家的著作，若非依據聖經的原則立論，也不可隨便依循。每件事都以聖經為準繩，才能分辨是非，不被世上的教導迷惑。

謠言止於智者

錢志群弟兄 人活在世，其實並不輕鬆，甚至常累在舌頭之下。有人曾說：「誰人背後不說人？誰人背後無人說？」舌頭轉來轉去，就轉出一種謠言。何謂謠言？在《呂氏春秋. 慎行》中作了形象的描述：「夫得言不可以不察，數傳而白為黑，黑為白。故狗似獗，獗是母猴，母猴似人，人之與狗則遠矣。」換句話說，小道消息經過心態不同、興趣不同、口才不同之人的接力傳播，最後成了面目全非，把狗都說成是人了。雖說身正不怕影子斜；但是謊話重覆一千遍就會變成「真理」。正如古諺所說「眾口鑠金」，連金子都能在舌下溶化。無根無據的謠言在人們三寸不爛之舌下，會變成有鼻子有眼的事。輕則使人傷心動怒；重則會付上性命代價。謠言被位高權重者如皇帝採信，那就不只是一人遭殃，甚至像岳飛家族滿門抄斬。 如今時代不同了，不再是「人在家中坐，謠言街上傳」而是網上傳了。網傳比傳統的口傳更具殺傷力，方便又快捷。熱門話題、網絡社區、聊天室、博客、貼吧、電子郵件，外加手機短訊的綜合運用，能使一則謠言在幾小時甚至幾分鐘之內傳遍全世界。小到個人，大到企業、單位、部門、甚至政黨、國家，都成為謠言的傷害對象。中國公安部門在偵察某次謠言之後，給謠言總結出一個新公式：道聽途說+短訊=面目全非。二OO九年十月，一篇「艾滋女」博文引發了網絡狂潮。一位自稱 「閻德利的女子」在新浪博客發文，自述染上艾滋後，故意將此病傳給多達279人。此事經媒體報導後，迅速引來數千網民痛罵這名叫閻德利的女子，並引起艾滋病的傳播恐慌。閻母得知消息後，第一時間打電話給女兒求證，閻德利在電話中矢口否認並失聲痛哭，她堅稱博客不是她寫的。一家人因此在人面前抬不起頭來，生活變成了一場噩夢。閻德利不得已在一家疾病控制中心做了艾滋病毒測試，驗明了清白。警方介入此事，認定此為她前男友所為，乃惡意誹謗。 謠言其實是是人性的一面鏡子，它能照出人醜陋的一面。人的嘴有進、出口兩大功能，進口為食，出口為話。主耶穌曾一針見血地對世人說：「入口的不能污穢人，出口的乃能污穢人。」(馬太福音十五章11) 因為「出口的，是從心裡發出來的……有惡念。」(馬太福音十五章18-19) 起初上帝創造萬物都是好的，但是始祖偷吃了分別善惡樹上的果子後，便落入罪中，舌頭也沾染了罪性，成了罪之工具。亞當被上帝責問時，就把罪歸到上帝和自己的妻子身上。聖經形象地說：「舌頭在百體裡也是最小的，卻能說大話。看哪最小的火能點燃最大的森林。」(雅各書三章5) 聖經對口舌的警戒有很多條，上帝不喜歡人搬弄是非、譏誚詆毀、自吹自擂、撒謊誇大、滿口怨言、阿諛奉承、惡意誤導等等。上帝要求人們「不可隨夥佈散謠言。」(出埃及記廿三章1) 面對謠言，一些人以淚洗面，甚至以死擺脫；一些人以口舌解釋和抗爭；一些人訴諸法律來破解。中國著名演員許晴面對自己一段戀情被媒體演繹出各種版本，一怒之下投向法律，並贏了官司。但事後，她改了態度說，如果還可以選擇，一定不打那場官司，而是選擇讓謠言止於智者。這是古人之策，《荀子. 大略》勸人：「流丸止於甌臾 (瓦器)，流言止於智者。」

困在盒子內思想的人

何天擇博士 盒子不論大小、質料，它的通性是：空間有限、內容有限、界線鮮明。一個人困在盒子內，幻想外面世界如何如何，又根據他的幻想繪製地圖，這個地圖當然不能供遊人使用，因為不合客觀地理形式。同樣，很多主義都是人坐在地球一個角落裡所產生的思想，就好像在盒子內根據幻想繪製的地圖，純粹是個人主觀的狹窄產品，可惜他們和他們的信眾都以為可以據此走人生的路。且舉數例如下： 一、自然主義 (Naturalism) 自然主義者相信：能觸摸的大自然是宇宙中的唯一實際，物理與化學的作用可以解釋一切。他們否認超自然 (Supernatural)，然後根據他們的信仰，用他們的主觀推理，極力爭辯。可是，當我們追問大自然，這多采多姿美麗的世界，並井然有序的宇宙是怎麼的來歷？他們當中老實一點的，便自稱不知道；自作聰明的則面不改色地答：那是過去百億餘年中，原子彼此無數次相碰撞而產生的。 試問一個被困於地球上一角一時的人，又如何得知過去百億餘年發生在浩瀚無際宇宙中的事呢？但他們就這麼肯定他們知道一切！這是典型的盒子思維。 二、唯物主義 (Materialism) 唯物主義者篤信物質界是唯一的真實；他們否認物質以外還有非物質的靈界。他們否認上帝，否認天使、魔鬼、靈魂、天堂、地獄。他們相信宇宙自然而有，不是造物主創造。可是，按照熱力學第一定律，能量 (包括物質) 的總量在自然界中不能增加或減少，即不能自我產生。 所以當我們問唯物主義者最原始的能量是怎樣來的，他們便答不上來。然後我們再告訴他們，根據數十年來魂遊體外與瀕死經驗的考究 1，證明物質以外，還有靈界，人有「非物質」的靈魂，可以與物質軀體分離，並且可在這狀態下經驗靈界的實際。他們就會回答：「靈界的層次，在我們的思維範疇以外。我們無法接受。」如此這般，他們就仍舊拘泥在自己的盒子思維中，不再考慮其他的可能。 三、科學主義 (Scientism) 科學主義不是科學，而是對科學的一種幼稚見解2。科學是探究大自然物質系統中的知識，科學方法就是由觀察與實驗獲得知識；但科學主義卻是把科學方法絕對化和信仰化，認為凡無法重複觀察或實驗的，便不是知識，也不能視為真實的存在。可是當我們問：「歷史事實無法重覆觀察，那麼是否都是虛幻不實呢？在發明顯微鏡以前，人不能觀察細菌，那麼當時是否沒有細菌呢？同理，今天不能看見的，日後可能另有方法看見，那麼現在視之為『不真實』是否正確呢？靈界非肉眼能觀察，凡非肉眼能見的，就將之視作不真實，是否恰當呢？」這些問題，他們都答不上來，因為他們的理論本身漏洞百出，並不合理。可是，他們一樣地拒絕盒子以外的一切可能。他們會答：「生與死的基本問題，不是我們關心的題目。」 四、傳統主義 (Traditionalism) 傳統主義是一些沒有獨立思考的人：他們不問是非，不辨真偽，只習慣性地跟隨父母或前輩的風俗傳統做事。倘若前輩拜偶像、拜祖先，不加思索地模仿。這些人缺乏思考能力和探究的精神，若祖先走錯，我們便須改轅換轍，若祖宗的迷信沒有根據，我們便不能盲目跟隨。 五、金錢主義 (Mammonism) 有些人活著為了錢，把賺錢看為人生最高目的，我們可稱之為金錢主義者。誠然，人生活需要用錢，但是金錢是為生活，不是生活為金錢。世界上有許多富人；但是若不在有生之年為慈善事業奉獻財富，離世時分文也帶不走，可說空夢一場。主耶穌說：「人若賺得全世界，賠上自己的生命 (靈魂) 有甚麼益處呢？人還能拿甚麼換生命 (靈魂) 呢？」(馬太福音十六章26) 人的實際生活的需要有限，但人心卻貪得無厭，再多的財富也不能滿足。若有人為了追求帶不走的財富而消耗一生，終至失去天國永恆的福份，這委實太可惜了！ 六、權威主義 (Authoritarianism) 有些人可說是權威主義者，他們將國家元首、父母或長輩的旨意看為絕對的標準。上面的人說一就是一，說二就是二。但是，有權的人只不過是人，會犯錯，會死。歷史更可悲地告訴我們，許多掌權者都是極邪惡的人。第二次世界大戰後，軍事法庭審判的戰犯大都是戰爭時期德、日掌權者的忠臣，雖然他們可說忠心耿耿奉命而行，但是因為不辨是非善惡，以致埋沒天良，罪延已身。基督徒須奉公守法，做良好公民，可是不能盲目隨從世上的權勢潮流。比如一個政權下令人民做邪惡的事 (像納粹德國)，不許人民尋求真理，要人迷信或接受錯誤的思想，我們就不當迷信權力。順從上帝不順從人是應當的，這是聖經的教訓。 七、享樂主義 (Epicureanism) 享樂主義者只看重今生，短暫的快樂，他們把世界看作大遊樂場，以為人生的最高意義是吃、喝、玩、樂。但是世界並不是大遊樂場，世界有許多迭起的風浪和隨時臨到的災難，有人吃人，有很多衝擊。這世界是光明與黑暗搏鬥的戰場。耶穌基督降世就是為了拯救世人，為我們還清罪債，救我們脫離滅亡。 八、種族主義 (Racialism) 不少中國人是種族主義或國家主義 (Nationalism) 者，他們常說上帝是西方人的上帝。這是一種很狹隘的思想。上帝是「全地之上帝」(以賽亞書五十四章5)，是獨一真神，是宇宙的創造者「萬物是藉著祂造的；凡被造的，沒有一樣不是藉著祂造的。」(約翰福音一章3) 把創造全宇宙的上帝局限在地球的一方，實在是典型的盒子思維，用人有限的思想來斷定無限的上帝。 九、自我主義 (Egoism) 自我主義者一切以自己為中心，自以為是，愛怎樣就怎樣，任性妄為，不顧真理，不管別人死活。總之是我行我素，自高自大，自私自利。 以上都是常見的盒子思維，可惜很多人不察，常被囿於更多的盒子思維裡。這些思維不但使人思想和心胸狹窄，也為個人、人際關係，甚至國家民族帶來苦難重重。 也許你問，那麼難道你們基督徒的信仰就不是盒子思維嗎？問得真好，因為基督徒信的是上帝，上帝是無限的，祂創造宇宙天地萬物，不像人被困在地球這盒子內。耶穌基督是上帝的兒子，祂降世為人就是為愛我們，被釘死在十字架上，流血為我們贖罪。耶穌對我們這些被困於地球上小盒子裡的世人說：「我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」(約翰福音十四章6) 惟有無限的上帝才知道全部的事，惟有無限的上帝才知道人生旅程的終點，也惟有耶穌基督才能給我們指示人生的路和死後結局。真正的人生意義，只有上帝才能指點；真正的永恆歸宿，只有上帝才能說明。千萬別上盒子思維的當。千萬別把人的幻想猜測當作真理。我們應該開放，敞開我們的心，拓寬視野，接受盒子以外的思想，才能得知真理，才知天外有天。 親愛的朋友，但願你我都不被人間的盒子思維綑綁，能因相信耶穌基督得著永生。 附註： 1. 參Kubler-Ross, Elisabeth: On Life Afler Death；Moody, Raymond, jr. ：Life After Life；www.nderf.org / www.Finalfrontier.org.uk / www.near-death.com 在數千年歷史中，虔誠的先知、使徒常有經歷超自然的啟示，記載在聖經或個人見證中，令人無法否認。不但基督教有超自然的事蹟，即使其他宗教也多有超自然的現象，因為神、天使、魔鬼、邪靈等等都是非物質靈界中的實際。 2. 參「何為科學主義」(何天擇博士著《人從那裡來》，第一篇)