我不怕癌症

陳素琴 // 每年一月我都例行做乳房檢查，多年如是。2005年1月，想到自己快70歲，不會有問題的，不用照了吧？3月照腸鏡後，醫生說我沒甚麼毛病，問我等3、5年再照行嗎？我說：「3年好了，反正我已沒有太多器官留下了。」上帝藉這話語提醒我，駕車回家途中就想，沒甚麼器官可照了嗎？8年前，第一次接受膀胱癌手術，切除了不少器官，如今檢查一下又怕甚麼？照就照吧！踏入家門，隨即致電醫院，約好3月2日做乳房檢查。 3月5日，醫院來電說有些問題，可能照時出現錯誤，叫我回去再照。之後證實真有問題，立刻做切片檢查，發現問題不簡單，希望盡快替我動手術。醫生問我有沒有問題，我說沒有。醫生覺奇怪，說我是個平和的病人。 “仍照常生活” 3月8日女婿生日，那天清早，醫生來電說：「素琴啊，妳好好坐下，我告訴妳……」一聽就知道有問題。對方說：「妳左乳的癌細胞非常惡毒，是走得很快的那種。你要盡快做手術。」當時根本沒心理準備，就說：「我要做些甚麼？」對方說：「妳應先找個做手術的醫生，看看他怎樣安排。」那一刻，我似乎沒甚麼特別感覺，因8年前已接受了膀胱癌手術，當時以為自己一定會死去，結果上帝給了我8年的生命，活到現在，我已很感謝上帝。即使這次要回天家，也已賺了8年。現在為何要擔心自己尚有幾年生命呢？ 那天我告訴女兒，醫生證實我有癌。女兒怕我心情沉重，說：「媽媽，今天不要在家吃晚飯了。我們到外面慶祝吧。」我說：「生癌罷了，我又不是第一次，怕甚麼？」結果我們夫婦2人弄了一桌豐富的晚餐，快快樂樂地為女婿慶祝生日。壞消息破壞不了愛的氣氛。 “仍樂意付出” 接著那段日子，就是照心電圖，檢查身體其他部位有沒有癌細胞等，天天四處奔走，出入醫院，開始有點累了。教會關心我的弟兄姊妹，尤其當時我參加的陽光團契 (主要由新移民組成) 的團友，看見我好像很忙似的，又不知為甚麼。就說：「妳說出來吧，我們像一家人。我們覺得妳有事，妳說吧，為甚麼不說呢？」於是我告訴她們：「是的，我被證實患了乳癌，現在繼續檢查，研究治療的步驟。」雖然如此，我心中卻不煩惱。家人也都很平靜，女兒、女婿只是有一點擔心。我對天父說：「上帝啊，求祢的旨意成就。祢要我怎樣就怎樣好了。」 3月24日，做手術的前一天，我到醫院在患處插了好幾支針以定位，準備翌日早上做手術；但我有個負擔，要帶一位剛信主的姊妹去看看她明天面試的地方。因為我曾替她找工作，擔心她不懂去面試的地方，就叫她那天下班後無論幾點鐘都要過來我家，讓我先帶她去一趟。我知道這份工作對她非常重要，若不成功，她的家庭會大受影響。她說：「素琴姨，不用了，妳現在有病……」我說：「如果妳不過來，我反而進醫院也不平安。」那天下著微雨，她與丈夫晚上開車過來，我帶她去時，胸口插著針；但她是不知道的。看起來，好像是我幫她忙，其實是她幫助了我。因為第2天我做完手術回家，正要上樓休息，她第一個打電話來，說：「素琴姨，我被錄用了！」我聽了真得安慰，這通電話比補品還要珍貴。我心滿了感恩。 “藉我賜恩福” 接著我要做電療和化療，見電療醫生、化療醫生、心理醫生……，最後我決定只接受電療。我想都快70歲了，如果做化療延長壽命1、20年，也許到時已糊糊塗塗，離世時已沒有尊嚴。那麼，我為甚麼要接受化療延長年日呢？我希望自己走時，很平安地聽著讚美上帝的詩歌送我走。雖然醫生說有復發的可能，也不排除癌細胞會擴散到其他器官，那就非他可以負責的了；但我對他說：「沒問題，我願意接受。」 電療期間，除週末外我每天去醫院，共去了32次。有些姊妹很擔心，整天為我禱告，祈求上帝醫治我，又為我流淚，可我自己沒有流過淚。我告訴她們：「如果上帝仍要用我，祂會留下我；如果上帝覺得我可以回去了，我就回去。」如常在風平浪靜中，就不能造就一個好水手。上帝也是藉著苦難磨煉並賜福給我們，讓我們靈命成長。上帝的心意如何，只有祂知道。 主耶穌說：「我父作工直到如今。」我好有福氣，在上帝豐盛的愛中，祂容許我這個軟弱不配的人有份參與祂的事工；藉著我的病，在接受電療期間，讓一些朋友蒙福。 有一位姊妹，帶了她的父母來看我，結果她父親在我家決志信耶穌，半年後，接受浸禮。他很感謝上帝，知道生命是上帝賜予的。當時，那位父親患病，醫生預測只有5個月生命，現在已過了一年。現在她母親也願意認識主耶穌。感謝上帝，透過我的生命見證祂的愛和大能，領別人歸主。 有些姊妹介紹我認識有乳癌先兆的朋友，我向她們傳福音，講見證，有些在動手術前決了志。一個患乳癌決了志的姊妹，2005年5月底化療完畢，說我是個樣本，見證上帝的愛。我很感謝天父，賜我這種福氣見證祂、榮耀祂。我和其他蒙恩的朋友，都有我們陽光團契、飲福團契的弟兄姊妹禱告支持。 芝加哥有對夫婦朋友，時常來電問候，我都說自己平安快樂。他們奇怪我兩次患癌，何來喜樂、健康；於是2005年聖誕期間一家4口 (他們有兩個女兒) 專程來西雅圖探望我。臨走前，他們說：「現在我們真知道上帝與妳同在，所以妳能喜樂。」他們回芝加哥後，就參加教會聚會。真太好了！ 在紐約有位認識幾10年的朋友，一直拜偶像。我電療期間，她覺得自己的乳房有畸形發展。醫生懷疑她患乳癌。她整天在家哭哭啼啼，想著自己快死了；但又不甘心就此死去，因她有個兒子。一次，我打電話給她，她哭得很悽涼；問她為甚麼哭，她說自己不想死。她問我的感覺怎樣，我說：「死也好，生也好，是上帝掌管，不是我自己的主意。」 隨後與她分享自己8年前動手術的見證，那是她知道的；這次我再動手術，她看見我仍是這樣樂觀，願意把自己的生命交出，由造物主帶領我前面的路，她大受感動，在電話中決志信耶穌。感謝上帝，之後她去檢查，證實虛驚一場。我擔心她因沒病就不信了，問她：「這樣妳還信耶穌嗎？」她大聲說：「信！上帝救了我，為何不信？」之後她去教會參加崇拜。我找了個朋友照顧她。她2006年復活節受洗，上台作見證說，是我在病中帶領她信耶穌蒙恩得救的。 後來我和先生在教會鍾傳道辦的一個英文入籍班中講見證。班上有不少是我的同鄉──台山人，又住在我家附近，我跟他們談道。之後鍾傳道告訴我，那晚有6個人決志信耶穌，真想不到上帝會使用我這個一次又一次患癌病的人分享經歷和感受，讓人看見我在病中因為有主的緣故，根本沒憂愁，反而那麼喜樂，覺得信了耶穌得著安全感。如果沒有安全感，無論多麼富有，多麼有成就，一切都是虛空。 “活得有意義” 我和丈夫查理晚年才信耶穌，夫婦同行，常想到和述說上帝的愛、上帝的事，並一同學習和討論聖經。查理也很支持我傳福音，生活過得很有意義。深覺晚霞滿天，美極了！盡我們的能力，與人分享主的恩典，何等美好！根本沒有時間也沒有必要為健康擔心。 2006年復活節那個星期，一位姊妹說，吃完晚飯要帶一個家庭 (父母和他們的兒子) 來我家。問她要我講些甚麼，她說：「不是要妳說些甚麼，相信到時聖靈會帶領妳說話的。」由於時間緊迫，他們來之前，我請查理為我禱告，他的祈禱很有趣，他說：「萬能的上帝呀，這個青年化學博士信耶穌的時間比我們長，尚且不能說服他的醫生父母。他父母身體健康，生活安定，我們兩個人怎能說服他們呢？上帝呀，祢大有慈悲和憐憫，祢感動他們吧！」 他們到後，我對醫生夫婦說：「醫生呀，你們有個很愛你們的兒子。」他們笑了笑，我說：「如果他不愛你們，就不會帶你們來我這裡了。」感謝天父上帝，讓我之前和當時經歷了一連串手術和危難，當我向這對醫生夫婦分享自己患病的經歷時，他們專心聆聽，40分鐘沒移動過，目不轉睛地看著我，流著淚替我擔憂。他們知道我的病況，即使醫生也無法保證能醫好我。最後他們在我家決志信主耶穌。真感謝上帝！我們流著淚緊握著手，兒子與父母互相擁抱，好激動的場面！我們都哭了。那是感恩的淚！ 上帝會通過祂的信徒，作福音的管道，將救恩臨到人，帶人歸向祂。祂用豐盛的恩典，使用我這軟弱患病的人，帶人歸向祂。祂用豐盛的恩典，使用我這軟弱患病的人，回想起來，令我很激動，又很安慰，這一切在病中給我很大鼓勵！ “我可以選擇” 每次接受手術，我都會說：「我將會走。」1997年做膀胱癌手術，那時我在上帝的學校算是小學生。2005年做乳癌手術，算是讀中學。將來會升大學，回天家。團契的姊妹笑說：「妳還讀研究院呢！」我說：「如果上帝使用我，就會把我留下來。我不管讀到何時，不管患多少次癌病，也不會動搖。」每個人都會死，有死於車禍，有死於心臟病……，也許，我將死於癌症。上帝用不同的「交通工具」接走祂的兒女。我堅信當我走時，天父上帝一定會鄭重地吩咐守衛的天使，說：「你們要特別小心地把我的女兒接回來；因她曾為我的名受過一些苦。」我一定會像公主一樣被接回天家。我生，有上帝與我同在；我死，上帝一樣與我同在。或去或留，我一點兒都不為自己擔心。但我們未走前，還有很多路要走，應該明確地決定自己要做些甚麼，以下有兩條路： 一、像一般老人家一樣，對著那些剩餘的「穀類」，吃了怕窮，不吃怕死。在公園剝花生，餵白鴿；不分晝夜地追著錄影帶，或講長氣電話，熬過晚年。 二、像我一樣充滿喜樂，有救恩的喜樂、聖潔的喜樂、行義的喜樂、事奉的喜樂，還有上帝特別恩准的受苦的喜樂！讓我們一起走第2條路吧！

最令人費解、痛苦、絕望的事----天國福音正中要害

馮文莊 // 一位虔誠基督徒姊妹在2004年12月26日的印尼海嘯中遇難身亡。一對畢生敬畏上帝的年邁夫婦，接受女兒盛意拳拳邀請，決定搬去與她同住。誰知就在搬家前3天，小女兒卻突然去世，無疾而終，成了白頭人送黑頭人。一個愛主的基督徒，他兒子患癌病去世。若干年後，女兒也癌病去世。他年紀老了，還要照顧輕微智障的外孫。這些悲劇，相信大家都可講一籮筐。 世上最令人費解的事──義人遭災 其實，世上最叫人費解的不是災難，而是好人遭災。為甚麼2008年5月12日四川汶川發生這樣的大地震，導致近7萬人死亡？若死者惡貫滿盈，我們可以理解，說這是天譴。若是當中有好人呢？有虔誠愛主的基督徒呢？我們就不能明白了！究竟老天有沒有眼？世上有沒有公平？基督徒不是說上帝是公義和全能嗎？為何祂見死不救？若說沒有上帝，反倒能理解。 當我妹妹馮文娜患上乳癌，又因求醫而被化療和電療摧毀骨髓幹細胞，形成不治之症。在整個過程裡，我百感交集。其中一個感想是，我深深體會先知以賽亞的無奈：「我們所傳的有誰信呢？耶和華神的臂膀向誰顯現呢？」(以賽亞書五十三章1) 我們家都是基督徒，我和文娜全職服事上帝。雖然我不能說我們家最倒楣，但是也夠倒楣了吧？小弟留學加拿大，畢業後沒做幾年工程師，就離開世界；在香港非典型肺炎流行其間，哥哥和嫂嫂曾雙雙受感染，九死一生，最後蒙上帝從死門中救回來；在美國8個婦女中，有一個患乳癌，文娜正是那一個。在我所認識和耳聞的乳癌病人中，個個都能治好，至少能多活幾年，獨有文娜，被化療和電療摧毀骨髓幹細胞。化療的痛苦不必提了，在短短幾個月內，文娜要接受3次大手術；先是切除右乳，其次開頭顱 (因為血小板低，引起腦溢血)，3是受薰菌感染，無藥可治，必須接受割除近二分之一左肺手術。然後在醫院裡受感染，醫生用大量抗生素搶救，弄垮了她的腎與心臟。最後，不治死亡。 試問，誰能從這些經歷看到上帝的大能呢？我們不都希望神蹟出現，死裡逃生，化險為夷嗎？就是平日無事時，大家不也希望上帝賜福、保守嗎？現在遭遇這些事，真是「我們所傳的有誰信呢？」再說，很多不信耶穌的都無災無難。若信耶穌也遇難，不保證喜樂、平安、萬事順暢如意，誰會羨慕信耶穌的？ 這時，我想到十字架上的神子耶穌基督，祂也是這樣渡過了沒有人羨慕的人生。「祂無佳形美容，我們看見祂的時候，也無美貌使我們羨慕祂。」(以賽亞書五十三章2) 當主耶穌被釘在十字架上時，祂的門徒都嚇得逃跑。站著觀看的百姓和官長嘲笑祂，說：「祂救了別人，不能救自己。祂是以色列的王，現在可以從十字架上下來，我們就信祂。」(馬太福音廿七章42) 人人，包括我們，都相信唯有神蹟才彰顯上帝的大能；但是，那一天沒有神蹟，主耶穌被釘死在十字架上，被葬在墳墓裡。我們也看不見神蹟，文娜就這樣離開了我們。當醫生告訴文娜，她的生命以日計算時，我給她背誦先知以賽亞對基督的預言，其中一句是：「耶和華卻定意將祂壓傷，使祂受痛苦。耶和華以祂為贖罪祭。」(以賽亞書五十三章10) 無可置疑，神子基督在世上的遭遇乃是預定的；但在文娜身上，我也彷彿看到上帝將她壓傷，使她受痛苦──我看到冥冥之中那種人不能抗拒的力量，將她一步步逼向死角。這條路絕對不是她自己選擇的。 我對文娜說：「苦難不表示上帝不愛妳。主耶穌在世時，上帝曾幾次從天上發聲，說：『這是我的愛子，我所喜悅的。』(參馬太福音三章17、十七章5) 但是，上帝卻定意將她壓傷，使她痛苦。『祂被藐視，被人厭棄；多受痛苦，常經憂患。』(以賽亞書五十三章3) 最後死在羞辱的十字架上。」世上最令人費解的不是災難，而是義人遭災。你會覺得不公平，你感到無奈，不明白上帝為甚麼不管；但是，這一條路主耶穌走過，我們並不孤單。我們對上帝的信心不是建築在平安和福氣上。 主耶穌用祂的人生見證，苦難不等於無神，不等於上帝不愛我們；只證明上帝的意念不同我們的意念，祂的道路不同我們的道路。上帝說：「天怎樣高過地，照樣我的道路高過你們的道路；我的意念高過你們的意念。」(以賽亞書五十五章8-9) 世上最痛苦的事──虔信的人被上帝離棄 世上最痛苦的事是虔誠信靠上帝的人感覺被上帝離棄。文娜很愛上帝。她看重與上帝靈交，每星期禁食一次，事主愛人奮不顧身。在非典型流行期間，大家都怕被傳染，不敢走近醫院，她冒性命危險去醫院給哥嫂送維他命。嫂嫂病癒後首次來美國，回香港時，文娜義不容辭與她作伴，然後留在香港3個月，照顧年老孤獨無靠的舅舅。文娜生病後，期望上帝醫治她。上帝沒聽她的禱告。看見她氣若游絲，性命垂危，渾身插滿管子，醫生宣佈她在世上的日子以分秒計算。我無言以對，沒有安慰的話，只能對她說：「主耶穌在十字架時，大聲喊叫：『我的上帝，我的上帝，為甚麼離棄我？』那時，我才沉痛地體會，這句話背後蘊藏著多大的痛苦！ 對一個全心信靠並愛上帝的人來說，世上最痛苦的事莫過於被上帝離棄。這種感覺，主耶穌嚐過。無論我覺得上帝離我們多麼遙遠，當我默想主耶穌的苦難，我不能否認，上帝是那麼真實。祂知道人間的痛苦有多麼深，深到這一個地步會覺得被上帝離棄。上帝差主耶穌先走過這條路，讓祂伴我們同行。 世上最絕望的事──死亡 世上最絕望的事是死亡。死，使人類面對自己的局限和無能。不管你學問多深，成就多大，財富多厚，地位多高，也無論你的家庭多麼幸福，當死亡臨到，一切都化為烏有。海明威寫《老人與海》，說一個老人出海，與一條大魚搏鬥。他筋疲力盡終於捕獲大魚，滿以為得到很大的戰利品，誰知當回港上岸一看，大魚只剩下一副骸骨，魚肉都給海中其他魚類噬光了。虛空的虛空。他寫的其實是他自己的人生 (也是世人的人生)。他好像得到了所追逐的東西：名利成就；但是，當他快要上岸──老了，開始想到死了，卻看到一生的努力原來不能帶走。 死是最令人絕望的事。只要有一口氣，就有希望。病人希望神蹟康復；科學家夢想造複製人；有人希望移民月球上。人類所有夢想，所有的狂妄自信，都因為有一口氣。他們以為，只要活著，假以時日便沒有做不到的事。當海明威發覺生命從他衰弱的身體漸漸流逝，他看到死亡，不禁絕望，舉槍自殺。 當我面對家人死亡的痛苦絕望時，我更深體會主耶穌的話：「人若賺得全世界，賠上自己的生命，有甚麼益處呢？人還能拿甚麼換生命呢？」(馬太福音十六章26；馬可福音八章36) 人一直追求世上的事，可是若沒有生命，即使將全世界都給墳墓裡的人，對他一點都沒有意義。 死是人類最大的敵人，卻是人類歷世歷代無法解決的事。「按著命定，人人都有一死。」死是命定，我們註定要死，逃不了。這時，我更深體會耶穌基督的福音真是從天上來的，不是由人想出來的；因為它抓住了世人的每一個要害，都是人類最需要的。上帝不跟我們講今世福樂，祂講永生。「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。」(約翰福音三章16) 所有宗教教主，只有耶穌基督從死裡復活，勝過死亡。只有祂應許賜給我們永生。只有耶穌基督以復活給萬人作可信的憑據 (參使徒行傳十七章31)。只有主耶穌說：「復活在我，生命也在我。信我的人雖然死了，也必復活。」(約翰福音十一章25) 結語 上帝為我們解決的，是人類最需要，也是最不能否認，無法靠自己解決問題。上帝應許我們永生、復活。將來在新天新地裡，上帝要擦乾我們一切的眼淚，不再有哭號、疼痛，不再有死亡。上帝將一切更新，今生的惶惑、傷痛、死亡，那時全被消滅。 上帝沒應許我們今生無災無難、無病無痛；相反的祂差遣了主耶穌基督降世，與我們同受苦難。主耶穌用祂的血，用祂的死來說明：人世間的苦難是無可避免的，但祂與我們同行。苦難不證明沒有上帝；相反的，在人生最深的痛苦和死亡面前，若我們抬起頭來，仰視耶穌基督，我們的心就與聖靈供證：我們的上帝是真實的。

苦盡甘來

劉菊娥 // 苦難身世 我來自中國湖南一個偏僻的山村。父母基本上都未曾上過學，媽媽只會寫自己的名字，她生了4個女兒，我是老大。在現代的中國仍重男輕女，更不用說在那個貧窮落後的年代。我們4姐妹，在當時真是受盡歧視。 在記憶裡，我們家總是到年關才有肉吃。那時真是窮得叮咚響，父母勞累一年，到年底結算，還是缺糧戶。可憐當時的父母也就東一把西一把地把我們4個拉扯大。可到了我們上學的年紀，真是愁壞了父母。70年代的錢真難賺，一隻雞蛋才賣3分錢。記得到我上初中二年級時，上了一個月的學，沒有錢繳學費，老師就不給我們發書。那時一期學費14元，家裡沒有這麼多錢，爸爸就挑了100斤稻穀，走了7里山路賣給糧站，籌得19塊錢。當我興奮地那拿著14塊錢交到老師手裡時，老師說：「這麼晚才交錢，已經沒有書了。」當時我那委屈的眼淚就像斷線的珠子，就這樣我再也不肯上學了。家裡太窮，4姐妹上學，父母太難了。儘管父母盡力勸我，但我還是拒絕上學。就這一倔，我把自己的人生推向了另一個階段。 當時人們的封建觀念極強，我家沒有男孩，加上其他種種原因，15歲那年我被迫與一個大我11歲，與他沒有感情的男人結婚了。男人入住我家，做了「上門」女婿。就這樣，我不到16歲就生下了女兒，生產時大出血還差一點喪命。更慘的是，那個男的見我生了個女兒，負擔又重了，就拿走我家僅有的一點錢 (不到1,000元) 遠走高飛了。可憐我的父母，落得個人財兩空，還多了一個嬰兒吃飯，及照顧從此體弱多病的我。可憐我那苦命的女兒，生下來就飽受世間的白眼和歧視。當時悲苦無助的我，老是抱著幼小的女兒在家後山上痛哭，一哭就是一整天。 在淚水的浸泡中勉強過了兩年，家族中有人又開始發號施令，說甚麼被人拋棄且帶著小孩的女人不准再在娘家住，讓我再找個男人嫁了。於是我又與本村一個妻子難產致死的男人同居，並為他生了個男孩，他這才與我結婚。但當時我和女兒仍然活在嚴重的被歧視中，我的心仍充滿仇恨和痛苦，所以我在兒子的名字中用了一個「劍」字。因為我經常想像著自己雙手持劍把那些曾傷害我、歧視我的人一個個都解決掉，為我和女兒報仇雪恨！ 正式和丈夫舉行婚禮後，我把女兒，也就是世人說的「拖油瓶」帶到了夫家。儘管我給丈夫家生了個兒子，但還是受盡夫家大家庭和鄰居們的歧視。我婆婆經常罵我和女兒，有時甚至打我女兒，我只能抱著女兒一起痛哭……。 我本來身體就比較虛弱，加上年長心情抑鬱。身體就更差了，尤其婦科毛病較嚴重，那幾年經常要看中醫。所幸我的一位親戚算得上是治療婦科疾病的專家，他是我奶奶的妹夫，我們稱他為「姨公公」，就住在同一個村子的山下。他是退休語文教師，共產黨員，又是有名的中醫，對我和我家的遭遇很同情。每次我去找他開藥方，他都不收診金，而且還盡量給我開效果不錯但價錢較便宜的藥，還勸我盡量看開一點。 記得1997年暑假，我妹妹有較嚴重的痛經毛病，她趁暑假期間和我一起去找姨公公看病。姨公公那天很高興，說我們以後大概不用花錢買藥了，通過練一種氣功就可以強身健體。從此我就勤奮練工，放開心懷。我的健康狀況得到顯著改善，心情也不像以前那麼差了。於是我勸同村的人也練氣功，但3、4年後，這卻為我帶來了更大的人生災難，如被敲詐勒索，精神恐嚇，暴力對待等。 蒙主搭救 那時我妹妹已在悉尼定居，並安定下來，她決定盡她一切能力幫助我。她先是出錢出力讓我兒子成功地到悉尼留學，並幫他找到課餘工作，及免費提供住宿等。後來又成功地辦我到悉尼探親，幫她照顧兩個年幼孩子，兼照顧我兒子的生活起居。 來到悉尼後，第二天恰好是週日，妹妹一家帶我去她家旁邊的浸信會教堂做禮拜，讓我感受一下西方主流文化的一部分。當時和他們一起在英文禮拜堂，也聽不懂他們在說甚麼；但我覺得這裡的人都很友好，很開心，每個人都笑臉相待，互相問候，親近得像一家人。回家後，姥姥就給我解釋說，這是一個浸信會基督教會，來做禮拜的基本上都是基督徒。基督徒都信奉上帝，承認上帝是世上唯一的神，祂是世界的創造者。 但當時我聽了沒出聲，心裡其實不以為然。我實在是被宗教信仰嚇怕了。比如我前幾年練氣功，雖然一開始好像很有用，但最終卻害得我如此淒慘。而且，如果真有上帝，我經歷了那麼多苦難，幾度想一死了之，為甚麼上帝沒有憐憫我，救護我？況且上帝又看不見摸不著，誰知道究竟有沒有，還是甚麼都不信的好。 第二個星期五晚上，妹妹一家帶我去David家裡學習聖經，主要是學習The Alpha Course (基督教基本信仰課程)。他們說的是英語或廣東話，我都聽不懂更不會說，所以我本來不想去；但妹妹說去見見人，總比呆在家裡好，而且課程的影片有中文字幕，我能看得懂的。於是就去了，但感覺自己好像是局外人似的。 第二個週日下大雨，我就更有藉口不去了。心裡想，妹妹去的英文崇拜我聽不懂，中文崇拜那邊我又一個都不認識，怪彆扭的，就都不去好了。接下來的週五，是一個特別的日子。我帶著外甥Roy在教會的遊戲場玩滑梯。有一個人從教會裡走出來，先叫Roy，然後和我打招呼，但我聽不懂，只能憑她的手勢猜出一點意思。她好像是請我到裡面喝茶之類的。但我除了妹妹剛教我的：「Yes」、「Thank you」、「Sorry」、「I don't know English」外就甚麼也不會說了，然後便慚愧地帶著外甥回家了。心想，要是我也會說英語多好啊！ 週日，在妹妹遊說下我終於去了國語堂崇拜，而且她把我介紹了給她在那邊的朋友們，讓我不會那麼拘束。我想看一看也可以，國語我聽得懂，我倒看他們究竟說些甚麼讓他們這麼入迷。 這次聽國語，當然聽得懂了，但當時只記住了一句話：「耶穌是我們的救世主！」回家後姥姥問我上週五是不是去了教會玩，我說是，並把週五的經歷講給她聽。她說太好了，這是上帝已經開始在妳身上動工了。我奇怪，上帝在我身上動甚麼工了？妹妹說：「今天教會裡的Irene老師約妳和我下週二去她家裡飲茶聊天，她還說可以教妳學英語；這正是上帝的安排，祂在用神奇的力量感化妳！」週二我們真去了Irene家，他們夫婦熱情的招待我們，向我們介紹她正在寫一本關於教會的書，也請我們在她家的紀念冊上簽名。她並與我約好每週五來我妹妹家教我英語。我好高興啊，這簡直就是我的夢想！以後果然基本上每週五上午11點左右Irene都來教我英語。妹妹還找出一本現代版中、英對照的佳音新約聖經，讓我每天看一看，邊看聖經邊學英語。我一開始看，就覺得書裡寫的事情怎麼感覺這麼熟悉，也容易懂。有的字我從來沒見過，但我也看得明白，感覺十分奇怪。 隔一個週五，我和妹妹一家再去David家查經，他的太太Rachael就送給我一本嶄新的現代版中文聖經，裡面好多繁體字，而我們大陸人就習慣讀簡體字；所以我心想，如果我能全看懂，我就讀，如果看不懂就當紀念品了。但我也忙裡偷閑偶爾翻一下。不久後的某個禮拜日，又來到國語堂教會，彭信娘女牧師正在講道。她講的是自己親身經歷的事情，我從來沒有聽過這麼打動人心的故事，而且是真人真事。我聽了她講的一句聖經裡的話，就是箴言十七章22節：「喜樂的心，乃是良藥；憂傷的靈，使骨枯乾。」並列舉了好多事實。 回家後我馬上打開聖經，翻開第一頁，一看，果然有這樣一句話。再看下一節：惡人暗中受賄賂，為要顛倒判斷。再接著看下去，我就越來越有感觸了。我覺得這些話簡直就是寫給我看的，每一句都似在安撫我那滿佈傷痕內心深處的傷痛；就像一絲絲春雨，灑在我久旱的心田。特別是當我讀到馬太福音五章3-10節：「虛心的人有福了！因為天國是他們的。哀慟的人有福了！因為他們必得安慰……。」不知不覺就淚流滿面。此後，我就堅持每晚睡前讀一、兩頁聖經。 我認識了主── 創造萬物的上帝；從而也認識了自己是有罪之人。我在主面前認罪、悔改，把我的冷漠、自私、嫉妒、仇恨、報復的心態全都講給上帝聽。講完後，上帝用祂的話語安慰我：「父啊，赦免他們；因為他們所作的，他們不曉得。」(路加福音廿三章34)「在我敵人面前，祢為我擺設筵席；祢用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。」(詩篇廿三篇5) 每天入睡前，我都禱告，與上帝交流，內心特別平靜、安寧。回想往昔，我明白我以前錯怪了上帝。原來上帝一直既是在煉我，也是在保守我；要不是上帝的保守，我做夢都別想來到這裡。自此我心裡充滿了喜樂、平靜，身體也建壯了。更可喜的是，我的兒子在我的影響下，也信主耶穌了。在上帝的帶領下，我們都過得很開心又充實。正如經上說：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」(哥林多後書五章17) 在上帝的保守下，我成了一個嶄新的人。我天天懷著喜樂的心，感謝上帝，讚美上帝。聖誕節，應教會傳道陳偉鴻的邀請，我在近百人參加的午餐聚會上，做了見證。從未上過台的我，竟然一點都不緊張，只是把我所經歷的事講給大家聽。不少人都對我說聽了我的經歷很受感動。 蒙主召喚，我和兒子與妹妹、妹夫於2008年復活節的禮拜天受洗了。受洗前我妹妹先用英文在數百名教會的弟兄姊妹前做了見證。講到我的經歷時，她自己也感動得淚流滿面，眾兄弟姊妹更是感動得淚如雨下。這是萬能的主在通過我們向世人顯明祂的愛，感謝主！ 這大半年的信仰生活，讓我親身感受到上帝的大能與大愛。現在我妹妹家有兩個查經班，每週四上午是國語查經，每週五晚上是是英文查經，我兩個都參加，因為有人會幫我作必要的翻譯。日子過得忙碌而充實，心靈得以享有平靜和快樂。因為主耶穌已讓我重生，賜我真理，得以自由，「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」(約翰福音八章32) 所以，無論我將面臨怎樣的困難和挑戰，我都會以充滿自由和喜樂之心欣然面對！

回到靈魂的家園

王文 // 感謝天父，將我一步步帶回靈魂的家園。 我生長在中國，大學畢業後工作了幾年才於1998年來到澳大利亞。由於所受教育和生長環境的因素，我從不信鬼神，也從不求神拜佛。就是被家人拉著在廟裡拜了菩薩，心也無誠，半信半疑。我是不輕於被決定的人，但一旦做出決定，就不會輕易更改。關於自己宗教信仰這樣的大事，我更不會輕易接受。在我一生中，幾乎沒有人向我傳過道，或介紹我參加過甚麼宗教團體。在我信耶穌以後，有時還會埋怨一些信耶穌的朋友沒向我傳過福音。直到寫這篇文章時，我才知道其中原因。原來上帝更清楚了解我，祂知道就算有人向我傳道，我也一定聽不進去；祂要我自己去觀察、思考、決定，然後帶著誠實和信心回到靈魂的家。感謝上帝！ 中學時我都學過進化論、生物、物理。在大學，我的專業是公共醫學和生物工程。幾年前，人究竟是從哪裡來的這問題，讓我對無神論和進化論產生了懷疑。進化論說，生命起源於簡單的分子，即從簡單無序的無機分子到有機分子；簡單生命、複雜生命、低等動物、高級動物，直到人。 物理的第二熱力學定律說：當物質處於最混亂、最無序時，它的能量最低，也是最穩定的。而任何物質都是向最穩定的狀態變化。就如同地震時有序的房屋會變成無序的磚堆；而無序的專堆絕不可能一震而變成有序的房屋。這就是因為磚堆無序而能量最低也最穩定。然而，人體的結構卻是如此的複雜、有序、精確和美妙，所有的一切都取決於4個簡單的碱基組成的30億個碱基對。我實在無法相信人是由簡單的分子自己發展而來。自從有了這種想法後，我就慢慢相信世界上有一個所不知的造物主；但當時我還沒有認真思考自己的信仰。 真正震撼我並促使我認真思考造物主的事發生在2008年的10月。當時我家前院的太陽花開得正好。有一天我在院裡看花，突然間我被這些花的美深深地震撼了。它們的結構是如此的完美和對稱，花瓣的大小、形狀和顏色幾乎一模一樣，花蕊和花粉也是如此，顏色的搭配也是如此的和諧美麗。有一種花瓣上有紅、黃兩種顏色，但兩種顏色似乎被一條直線分開，絕無半點過界。我無法相信這麼美的花是自然界自己產生的。此時我開始堅信有一位造物主，祂創造了我們人類和這些美麗的花。我想更多地了解這位造物主。 幾天後，我去見一位基督徒朋友，把我的想法告訴她後，我想借她的聖經看看。但她給我一套遠志明的VCD，讓我先看看。我很快將這些VCD看完，有兩點給我很深的觸動。 第一，人永遠無法完全了解上帝，因為我們和祂不在一個層次上。我們必須謙卑地認識到這一點。 第二，正如約翰福音四章23節所說：「那真正拜父的，要用心靈和誠實拜祂。」 明白了這兩點，我就知道我沒法完全明白聖經和上帝，也沒有人能證明上帝；而敬拜上帝需要的是心靈和誠實，而不需要證明或探究。 由於我這時已經相信上帝的存在，所以我決志信耶穌，讓自己回到靈魂的家園。當下，我承認自己是個罪人，我相信耶穌在十字架上為我而死，洗去了我一切的過犯和罪孽，賜給我永恆的生命。我欣然接受耶穌為我的救主。如今我是上帝的兒女，願意為上帝而活，在生活和工作上見證主耶穌的愛。 在2008的最後一天，我給自己買了一本質量很好的聖經作為新年禮物。我通常不會給自己買太貴重的禮物，那天之所以破例，是因為我覺得聖經是天父要對我說的話，它對我的一生太重要了，是一個一生的禮物。每當我捧起這本聖經，我都懷著崇敬的心去讀上帝的話語，這時我的心會寧靜，會思考，按照上帝的話語應該怎樣生活。現在，我們全家每週日都去西雪梨華人基督教會，這已成為我們生活的一部分。我在2009年上半年參加了教會的主日學學習班，並在2009年5月24日受洗。 信主以後，我的生活和工作都發生了很大的變化。我更加重視家庭生活，願意抽更多的時間陪家人。對自己的缺點，我也很願意按照聖經的話來改正。對金錢、名譽和地位看得比以前輕很多，因為我相信肉體是短暫的，而靈魂是永恆的。相對於永恆的靈魂來說，短暫肉體生命中的金錢和名譽等等都不值得重視了。想通這一點，工作中就少了很多壓力，而多了很多樂趣。 我把一切都交給我的主來看護和保守。我太太和女兒去年回中國3個月，她們走之前，我很擔心她們的平安和健康，但只要我向上帝禱告並祈求祂的保守，我的心輕鬆很多；因為我知道上帝會看護她們，上帝自有祂的美意。現在她們已平安回到澳大利亞。感謝上帝！ 更奇妙的是，我母親去年底患了咽喉神經痛，這是一種非常痛苦的疾病。我查的所有資料都說這種病無法痊癒，只能靠藥物緩解疼痛，並且藥物的副作用很大，而手術治療的效果不理想也不確定。那段時間我每天向上帝祈禱，求祂醫治我母親的病。我在網上找到一種中藥，據說可以緩解病痛，並且沒有甚麼副作用；但沒有任何資料報導它有特效，或可以根治這種病。但我母親服用這中藥很短時間後，病痛完全消失了。當我聽到母親痊癒的消息時，我簡直不敢相信。我馬上想到這一定是上帝聽到我禱告，是祂治好了我母親的病；因為除了祂，沒有誰能讓這種頑疾在一個月內完全消失。感謝上帝！ 在工作中，上帝也非常看護和保守我。在我信耶穌以後，我的工作有了飛越性的發展，很多工作成績對以前的我是不可想像的，但這些成績卻不斷地發生。我有一位基督徒朋友，在工作中有和我同樣的經歷。當我們談到這些時，共同的感受是；所有的一切都是上帝的作為，沒有上帝的幫助，我們不可能取得這些成績。在我的工作行業中，有一個全球性的組織叫MDRT，只有全球頂尖的5%的工作人員才可以成為它的會員。感謝主，我在上週五收到通知，我已被接納成為該組織的一員。這是我在工作中取得的最高榮譽，它屬於我們的上帝。我們所取得的所有成績、榮譽都屬於祂。 最讓我開心的是，女兒很喜歡去教會。我相信在上帝的看護、保守和引導下，她的一生一定會幸福、寧靜和平安。這是我最大的心願，我相信這也是所有天下父母對兒女的最大心願。感謝上帝，在主裡，我得到了新的生命！

黑暗中的光芒

劉同蘇 // 那時生活一片暗淡，整個人好像浸淫在灰濛濛的色調中。教會與神學院裡的陰暗面似乎遮蓋了上帝的光芒。初信時振翅欲飛的那股勁兒已不知去向了。心靈在信心低潮中掙扎著，浮沈著。失望、沮喪、懷疑和悔恨的泡沫使我窒息。是上帝丟棄了我，抑或是我準備離開上帝？上帝並沒有丟棄我，一位老人悄悄地進入了我的生命，展現在我眼前的圖畫從而為之一亮。 是那個落葉蕭蕭的季節，一位老人請我到他家裡教授中文。老人姓賓克海姆，50多歲前畢業於我現在就讀的耶魯神學院。畢業後，先去中國，後往歐洲，在外傳教共40餘年。至70年代返回美國。 賓克海姆先生那年82歲，風燭殘年，百病纏身，還有些複雜離奇，連醫生也斷不出來的疾病。10年前，他因脊椎骨病變，而下肢癱瘓──他的幾塊脊椎骨，因壞死而被擠壓，黏在一起。除了一個禮拜一次，我在中文課後扶他下樓散步外，他只能閉鎖在他的房間中，獨坐在輪椅上。 賓克海姆先生幾年前曾中過一次風，「風」過後，他失去了語言能力。雖然經幾年的治療與康復鍛練，我剛見到他時，他說話仍有某種障礙。7、8年前，賓克海姆先生駕車時，忽然失去知覺，被送醫院後，醫生檢查多次，才發現他不能食用麥類食品，吃後會引起神經方面的異變，輕者導致休克，重者危及生命。枯槁、瘦弱、衰老、多病、生命燈油已經乾涸，這是我初見賓克海姆先生時所得的印象。我常想，如果我的靈魂被鎖在這樣一個枯槁、荏弱、衰殘的病軀裡，我的心靈將怎樣的痛苦和無奈啊！恐怕我連掙扎的力氣都沒有，只有放棄，絕望。若是不能走路，為甚麼要給我腿呢？若是不能言語，為甚麼給我嘴巴？若是美味的佳餚對我將變成毒藥，那為何要保留我的性命？眼睛看得見蹦跳的腳，耳朵聽得見滔滔的雄辯聲，鼻子嗅得著撲鼻而來的香氣，自己卻不能行，不能說，不能吃，唉！我將要發出怎樣歹毒的怨恨！一切通向生活樂趣的路都被堵死了，這些器官都仍存留；一切人間的美味仍在外面招手，自己卻不能享受，這是多麼殘酷、多麼痛苦啊！我怎能活下去呢？ 然而，這只是我的反應，賓克海姆先生並不是我。當我接觸到他被困鎖在這殘軀的心靈時，我最大的感受竟是生命──在這死氣沉沉的軀體內 ，我發現跳躍著一個生機勃勃的靈魂！賓克海姆先生喜歡笑，他的笑聲爽朗而富感染力。喜樂自他的心靈滿溢流出，滋潤他人。單聽他的笑聲，誰又想到，他已經與許多人生的享樂絕了緣呢？甚麼是生機的表現？就是學習成長。一個尚在學習的生命，絕不是一個衰老的生命。賓克海姆先生學習的欲望極為強烈，年過80而且有語言障礙，他竟還想學習一門被西方人認為最難的外國語。每次我去授課，賓克海姆先生總向我詢問許多外面的事情。其實，對於他那寬闊的胸懷，「外面」何嘗又不是「裡面」呢？我們討論中國的宗教政策、政治形勢、某些國際性的基督教運動、神學院裡關於同性戀的衝突、歐洲歷史、亞洲文化、美洲的政治、非洲的傳教……天南地北，若非生命力旺盛，又焉能有此耐性和體力騁馳這遼闊的空間呢？生機也寓於生趣，活著有何意義？課後。賓克海姆先生常與我在廚房裡淺酌一瓶淡淡的蘋果汁，吃幾塊素淨的米花餅。這時，你看到他津津有味地品嚐米花餅的樣子，你一定會知道，他在享受著生命。一個沒有生氣的人，絕無可能興致勃勃去做一件平淡無味的事。 在新英格蘭漫長而多雪的冬季過後，賓克海姆先生和我回到積雪的院子裡做一年第一次的戶外漫步。幾株類似水仙的黃花在陽光下搖曳，都是早春率先綻放的花朵。當我們經過這些花朵，賓克海姆先生便低頭向它們問好，像和老朋友打招呼，低聲細語。而「老朋友們」也沿路向我們報告春的消息。回到公寓門口時，賓克海姆先生忽然對我說：「我們應當和它們說聲『再見』。」我不覺一怔，繼而悟到，原來是「它們」──那些在春風中搖曳著的好朋友。試問在健康的人中，能有幾人像他，這麼享受美麗的大自然？ 甚麼樣的人能夠在人生最黑暗的一段路上，射出生命的光輝？甚麼樣的人，能夠在這般痛苦的境遇裡，享受生之趣？甚麼樣的人能夠在生活困難滾滾如浪濤的衝擊下，保持心境寧靜？甚麼人能以衰殘老病之軀發出青春的生機？這是相信上帝，跟隨耶穌基督的人。 一天下午，凝視著窗前院內披著夕陽的草木，賓克海姆先生對我說：「我不喜歡別人的憐憫，因為我並不需要憐憫。上帝看顧我，我很幸福。得病以前，我是一個自負的人。因為自負，我無法與最親密的人保持關係。病後，上帝開了我的眼睛，讓我從不同的角度看人和事，對許多事情豁然開朗。我明白許多從前不明白的道理。我感謝上帝，領我來到這新境界，讓我享受許多以前忽略的事物。我漸漸變得謙恭起來，與人的關係獲得改善。現在我比從前幸福多了。」上帝與我們同在，然而，只有信心的生命，才能體會上帝的同在。上帝常有恩典，可是，只有感恩的靈魂才覺察全是恩典。人生美好之處長在，只是，一個人若自己沒有美好的生命，便不能領略人生的美好。賓克海姆先生因健康不佳，很少參加教會星期日的崇拜 (他的健康條件，只允許他在天氣良好的情況下於戶外逗留很短時間)。但是，他從未停止對上帝的敬拜和交通──上帝就在他的生命中。他與上帝的關係是生命中最主要的內容。他常與上帝會面。他說：「上帝並不要高堂大殿。祂要住在我們心中。無論何時何地，只要我們真正接受上帝，祂就與我們同在。上帝最珍貴我們的靈魂。人最重要的，是用心靈和誠實敬拜祂。」賓克海姆先生因為從生命之泉不斷汲取活水，所以他的生命充滿活力和喜樂，生意央然。 一年過去，賓克海姆先生要移居另外一城。我所教授的中文課也就此結束。實際上，一年來，我沒有教會賓克海姆先生多少東西。反倒是他教會了我生命中最重要的一課：如何生活，如何從上帝那裡領受生命。點燃了我黑暗的生命，上帝的話。對我不再僅是知識，乃是生命。耶穌基督不再是遠古歷史上曾經劃過塵世夜空中的一顆流星，我在賓克海姆先生燃燒著的火燄中看到了祂；教會再不是一個組織，而是像賓克海姆先生這樣的生命在靈裡匯合。一年過去，又是一個蕭蕭葉落的季，可是這回，我不只看見了落葉飄零，我也看見了果實豐盈；我的心再也不在秋色蕭殺中悲嘆。我覺著了秋色的輝煌。我已經改變了，我的生命改變。若有人在基督裡，他就是新造的人，舊的看法要過去，都變成新的了。 (後記：賓克海姆先生於1995年9月離開世界。在他的追思禮拜上，一位朋友告訴我，賓克海姆先生在去世前幾個禮拜，曾給他電話，說他要到天父那裡去了。那朋友問：「你怎麼知道？」他回答說：「因為我感覺到好像兒時聖誕前夕一般的喜樂與期待。」他的期待與欣喜來自他的信心。因信，他知道他將往那裡去。他在遺囑上吩咐家人將他遺體捐獻給醫院。 本文為紀念賓克海姆先生逝世週年而作。)

真愛裡有尊重

錢志群 妻子利用暑假在中國給一些幼教聯盟做講座和指導。其中，她為一家幼兒園集團建議的教育宣言是「亦愛，亦尊重」。這提醒了我，愛裡最常缺乏的是尊重。先說教育孩子。在中國，獨生子女的愛基本上來自於父母以及爺爺奶奶，外公外婆這樣一個親情團隊；但是這種愛往往是望子成龍，盼女成鳳，將長輩的意願強加在孩子身上，特別上了學，在社會和升學壓力下，一些家長對孩子的愛常常處在兩個極端，一方面做孩子們喝拉撒睡的奴僕；另一方面做孩子學習的強權。一切影響成績單的興趣與才幹，哪怕有利於孩子們的全面成長，也都可能成為父母眼中的障礙點。一旦孩子與自己的期望有落差，家長就感到失望和沮喪，甚至是責罵。還有些家長雖在孩子學習上沒強加壓力，但抱著「為孩子好」的動機，不管適合與否，總將自己理想的框框套在孩子身上。他們很少耐心聽孩子的心聲。即使移居國外，中國父母對孩子的愛依然偏向於居高臨下的強權。被炒作一時的「虎媽」是美國耶魯大學的華裔教授，她罵女兒垃圾，要求每科成績拿A，這種愛裡難道沒少甚麼？中國婦女聯合會的一項調查，對父母是一個很好的提醒。兒童心目中好家長的首要優點就是：尊重孩子，善於與孩子溝通。 再說夫妻關係。很多恩愛情侶一結婚，就在油鹽醬醋的生活中，為雞毛蒜皮的鎖事爭吵不休。究其原因，關鍵也是缺乏尊重，缺乏相敬如賓。夫妻間總是以自己的標準來要求對方，除了想支配和干預對方，就是不停地埋怨，少願設身處地從對方角度考慮，很少理解和讓步。在中國傳統和文化裡，尊重基本上都是年幼者、地位低下者對年長者、權威者的專用。孔子提出的「君君臣臣父父子子」，思想雖然強調角色責任，但多少有等級支配內容在其中。上對下、長對幼的愛裡，常常是包辦、願望和責任的強加；或者說是愛裡沒商量，愛裡難選擇。 這樣說，似乎是委屈了很多人的愛心。他們會說，一家人何必客氣，只要是為對方好，何必要給他們自由和選擇？有愛心的強迫難道不是負責任的表現？有些人甚至不理解上帝為甚麼給人自由意志，讓我們在世上瞎折騰？為甚麼當初只是提醒和警告，而不是阻止亞當和夏娃吃那分別善惡樹上的果子？耶穌上十字架前為甚麼不直接讓地球倒轉三圈，或用其他嚇唬和強迫的方式讓人們悔改？如果上帝愛裡一開始就包辦，不讓人類有甚麼選擇，哪還有人冒犯祂？哪還須讓祂的獨生子來世上替人受苦、受難和受死？哪還有人人在世都有死亡的結局，以及死後地獄和天堂的不同命運？強迫的愛是能減少很多麻煩，是能一時取悅自己，但這是真愛嗎？中國青少年研究中心作過調查，從母親角度來說，93.4%的日本母親常和孩子聊天，其次是韓國母親 (92.4%) 和美國母親 (83.7%)，中國母親列最後 (74.2%)。再從孩子角度看，日本的高中生最主動向母親傾訴 (91.2%)，次為韓國 (88.9%) 和美國 (84.2%)，中國高中生列最後 (72.6%)。撒甚麼種子，結甚麼果。 上帝當然有能力勉強人服從祂，但勉強人服從怎麼能得到人對祂的愛敬呢？祂要的是人心悅誠服的悔改。祂從心底裡呼喚我們：「我兒，要將你的心歸我。」(箴言廿三章26) 在上帝的愛裡，尊重裡的正確選擇就是造就的方法。上帝按祂的樣式創造有自由意志的我們，又自始自終尊重我們的自由意志。」祂看到人類落入罪中，雖然心裡憂傷，祂不願一人沉淪，乃願人人都悔改；但祂從不強迫，還是尊重我們這些不配的人，曉之以律法中的理，動之以十字架的情，為我們作正確的選擇創造了一切條件。這種從生命層面上尊重人格的境界之愛，何人能及？我們為何不從祂那裡支取力量仿傚和學習呢？

我為甚麼這麼多慮呢?

李虎 / 晚上11點20分，拖著疲累的雙腳從餐館出來，才發覺外面下雨。由於騎腳踏車來時夕陽似火，怎也不會想到帶上雨衣。想到回家要準備明天早上的數學課，我便毫不猶豫騎上車，頂著雨，踏上歸途。 雨並不太大，寬闊的街道兩旁燈火輝煌。Aloha Building 五顏六色的燈柱像夏威夷天空中常見的彩虹。震耳欲聾的歌舞聲不時從紅綠相間的酒吧裡傳來。街道上車輛如梭，奔馳而過的車尾燈煞是明亮。儘管已竭力工作了5個多小時，我也加勁騎車。爭取早點回家。沒走多遠，背後感覺越來越濕，我回頭看看，才明白，原來這花30美元從舊貨店買來的自行車沒有雨刷。騎得越快，雨水濺得越高，打濕了後身。我試著慢點速度，但是雨水不停從眼架上淌下，使本已模糊的眼睛更覺模糊。還是加快速度吧！ 雨是大自然的尤物，最能勾起人們的心思。幾個月前，在國內做夢也不會想到來美國讀MBA (工商管理碩士) 會是這般滋味。我邊騎車邊想：從小學唸到大學，然後畢業，為政府工作。記得那時每天堅持騎腳踏車兜圈鍛煉身體，因為擔心辦公室的凳子坐久了得痔瘡，終日悠哉樂哉。雖然在國內我也算中產階級，幾萬人民幣的存款值不了多少美元，交學費，買保險，付房租，囊中已近告罄。要生存就得工作。但工作也不好找，經熱心同學介紹，終於找到一家日本餐館做刷碗工。上班第一天，必須忍著難聞的穢氣，拼上全身氣力去刷碗子。但是速度不夠快，不一會碗碟已堆積如山。要知道，我有生以來，還是第一次看到那麼多的碗碟。在家裡只是偶爾幫忙太太收拾我們三口之家的碗筷。餐館是流水作業，盤子洗不出來，就影響整個程序。工友催了又催，老板急得罵娘。雖然心裡也想快些，但手生，快不了。經反覆央求，也不能取悅老板。第二天就被炒魷魚了。之後，填了幾份工作申請表，音訊渺無，還是同學知己再幫忙找到一家中國餐館，就是我現在工作的地方。這回工作是做 busboy (服務員助手)。剛過30歲的我，聽到boy (男孩) 的稱呼很不舒服。工作時我竭盡全力，沒有片刻喘息，老板唯一的話「快，快，快……」還是不絕於耳。還好今天是上班的第3天，總算挺過來了。但是從老板板著的臉孔上，隱約感覺到炒魷魚的危機。 這幾天最令我不安的，還是太太上周打來的電話，她和女兒已去北京申請簽證，如果順利，下個月就可以到美國團聚。團聚是我離家後第一天就無時不有的意願，眼看就要實現，卻喜樂不起來。她們來美後的住屋、吃飯、學習、交通……都令我頭痛。太太在國內辦公室做職員，她會喜歡這裡的生活嗎？還有那時從幼兒園下課，就要到我的辦公室來玩耍的寶貝女兒，能適應可能的孤獨嗎？我現在連買飛機票的錢也在發愁。唉！ 紅燈，好險呀! 我意識到路口的紅燈時，已衝過了停車線。我迅速跳下車，向後退幾步。「可要小心！」我暗自言語。這時雨漸小，細雨紛飛。轉過一大彎時，忽然感覺身後似有個黑影追來。轉身看又不見甚麼，心裡徒增幾分恐懼。忽然冒出一個念頭：唱首歌壯壯膽。隨之脫口而出：「耶和華的喜樂，是我們的力量。祂給我活水喝，我永遠不再渴，因主的喜樂是我的力量！」 「主的喜樂是我的力量。」我越唱聲音越大，腳下一陣輕鬆，心裡豁然開朗。力量是生活的支柱，我的力量在哪裡呢？上個星期天在教會詩班學會的，也是我最愛的這首詩給了我答案。我們每個人都可能碰到暫時的困難，但只要我們相信神，依靠神，敬拜神，我們就會得平安，得永生。牧師諄諄的教誨和慈祥的笑容浮現在眼前，我為甚麼要這麼多慮呢？教會的弟兄姊妹不都在虔誠為我祈禱，熱情地關心我嗎？年長的徐先生前天還打電話幫我找工作，鼓勵我一切依靠神，一切都會好起來的。我邊騎車邊唱，不知不覺已到了教會。猛一抬頭，看到Jesus is coming soon (耶穌快回來)，碩大的燈牌在閃爍著，格外明亮，特別親切，今天對我意義更大。過了教會，就是我的家，Jesus is coming soon 的燈牌照耀著。我低頭看了看手錶：11時55分。